ANDRES OPLEVELSER

Niels Stoltze 16/10-2018

Sælger fra Q8 ringer til mig om bilforsikring:
Mig: Sådan en har jeg ikke
Ham: Det skal man da have
Mig: Er du sikker?
Ham: Ja, helt sikker, den er lovpligtig!
Mig: Hmm.. HELT sikker på det..?
Ham: Ja, ansvarsforsikring er lovpligtig!!
Mig: Okie.. Så har jeg jo nok sådan en, men er ikke interesseret i en anden
Ham: Pyha.. Super.. Bliv lige nervøs.. Men heller ikke derfor jeg
ringer, jeg vil nemlig gerne betale din selvrisiko!
Mig: Sådan en har jeg ikke..
Ham: Så bliver det jo lidt svært det her.. Farvel..

Så blev han børnefornærmet :-)

Søren Peo Pedersen 29/09-2018

Jeg er lige kommet ud af det lokale supermarked, belæsset med indkøb, da et ulasteligt klædt sludrechatol henvender sig:

[Sælger]: Hej, må jeg spørge dig om noget: Har I alarm derhjemme?
[Mig]: Ja, da…
[Sælger]: Nå, hvad er det så for et selskab I har?
[Mig]: Det er ikke noget med noget selskab, det er en hjemmelavet helvedesmaskine, der bruger højspænding og kemiske kampstoffer til at nedkæmpe den indtrængende med!

… derefter blev sælgeren såpas lang i spyttet, at jeg så mit snit til at smutte videre.

Per Klitte 07/09-2018

Mig: "Hej, det er Per"
Telefonsælger: "Goddag, jeg ringer fra Gul Strøm med et godt tilbud!"
Mig: "Jamen, vi bruger ikke gul strøm, vores er grå!"
Telefonsælger: "Grå?, vi kan levere grøn strøm og også den gamle sorte"
Mig: "Nå, er det så en blanding vi har idag? hold da fast - det var da alligevel noget..."
Telefonsælger: "Ja, og I skal ikke gøre noget som helst ved et skifte - vi ordner det hele. Det er den samme installation"
Mig:"Hvordan ved jeg så om det er grøn eller sort strøm I sender?"
Telefonsælger: "Øhhh - det kan man vist ikke se"
Mig: "Vore kabler er grå lige nu - og vi ville da gerne have at de skiftede til grøn - eller sort hvis det er meget billigere!"
Telefonsælger: "Næææ, men.... øhh - de er jo de samme kabler"
Mig: "Så forstår jeg ikke det med grøn strøm og sort strøm - og da slet ikke Gul Strøm"
Telefonsælger: "Nå, men så undskyld jeg ringede... farvel"

Søren Meyer 08/08-2018

Mobilen ringer.
Mig: Det er Søren
En kvindestemme (indisk?): "Hello ... I'm calling from your Computer Company. I can see that you have a problem with your computer!"
Mig: No ... I don't have a computer!
(Nu glædede jeg mig allerede til at svare hende på spørgsmålet ang. min mobil).
Stemmen: "Then your LapTop?"
Mig: No ... I don't have a LapTop!
(Nu var jeg virkelig spændt).
Efter en tavshed på ca 20 sekunder lagde jeg på.

Ulrik 21/03-2018

Da jeg arbejdede (i en IT afdeling) blev vi ustandseligt ringet op af 3, som absolut skulle ind på markedet.
Jeg brugte dette svar:
S: Hej det er fra 3, vi har et godt…. Her blev han afbrudt af mig
Mig: Lad mig lige se i min liste, her har jeg det, du er sælger nummer 44 som ringer fra 3, hvad tror du du kan fortælle mig om jeres abonnementer som de 43 foregående sælgere ikke har fortalt?
S: tavshed
Mig: Nej vel? Hej hej.

Dann 14/02-2018

Sælger ringer op: Goddag, jeg ringer fra Modstrøm!
Mig: Det bruger jeg ikke
Sælger: Bruger du ikke strøm?
Mig: jo – men jeg har valgt vekselstrøm
Dut Dut Dut

Bjarne Simmelkjær Sandgaard Hansen 20/12-2017

Avissælger (meget ung kvinde, tror jeg) ville gerne sælge mig et kombineret papir-/elektronisk abonnement.
Mig (med streng, højtidelig stemme): Nej tak, min gode frue. Her i huset benytte vi os ej af verdsligt læsestof – og da ganske ingenlunde, dersom det er på elektronisk vis frembragt.
Sælger: Øh, hvorfor ikke? Vil du ikke gerne vide lidt om, hvad der sker i verden.
Mig (samme stemme): Jeg ved allerede alt, der er værd at vide! Som ærkemedlemmer af Trossamfundet for Baal-Zebubs Sidste Hellige læse min husstand og jeg ikkun, hvad Biblen os kan oplyse.
Sælger: Biblen???
Mig (utålmodigt og lettere irritabel): Ja, kender De ej Den Hellige Bog? Såre skammeligt! Så ved De kanske ej heller, at der mangen et sted i denne alle de jordiske folkeslags bøgernes bog ere optegnelser over ravs dæmoniske karakter?
Sælger: Nææ? Rav?
Mig (samme stemme): Ja, rav!!! Læs blot Balthazars Tredje Brev til Filatelisterne (hehe, frimærkesamlerne her er naturligvis tyvstjålet fra en anden Vibrugerikke-bruger J), kapitel 5, vers 14. Og læs De det gerne på græsk, min gode frue! Som det enhver bekendt monne være, benævnes rav elektron på græsk, og derved kan man med Herrens hjælp slutte, at alle genstande, der ere ved hjælp af rav frembragte – eller elektricitet, om De vil – ere af de mest svartsotiske diabolske tråde spundne. Djævelens værk!!! (her råbte jeg nærmest ind i røret).
Sælger: Øh, undskyld (nærmest stammende)… men hvis du ikke vil have den elektroniske udgave, må du gerne nøjes med papirudgaven. Så bliver abonnementet også lidt billigere.
Mig: Vil De da nu påstå, frue, at hin såkaldte papirudgave ikke også er ravskabt?
Sælger: Øhh?
Mig: Ja, er da ikke også den på elektronisk vis frembragt?!?
Sælger: Men den…
Mig (væsentligt roligere og langsommere, nærmest forklarende): Ere da samtlige eksemplarer af denne papirudgave afskrevne med hånde af bladhusets skriverkarle, eller ere de monstro indtastede i ravets sorte gab?
Sælger: …
Mig: Og uagtet deres frembringelsesmåde ere aviserne endog til stadighed fyldte med verdsligt stof, som selveste Djæææævelen monne frembragt have som en hån mod alt, som vi for helligt holde og hylde. Uhada ja. (Herefter nærmest panisk hurtigt reciterende) Vi forsage Djævlen og alle hans gerninger og alt hans væsen. Vi tro på Gudfader den Almægtige, Himmelens og Jordens skaber. Vi tro på Jesus Kristus, hans enbårne søn, vor Herre, som undfanget er af Helligånden, født af Jomfru Maria, pint under Pontius Pilatus, korsfæ…
DUT DUT DUT DUT …

PS: Det skal lige tilføjes, at jeg er sproghistoriker og derfor til fulde nød at kunne flette lidt ældre bøjning af udsagnsordene og lidt ældre ordstilling (a la 14/1500-tallet) ind i det hele. :-)
PPS: Gad vide, om hun nåede at undre sig over, at jeg brugte telefon…

Anahita Panjwani 03/10-2017

På sentralbordet får vi til stadighet telefoner fra utenlandske nummer med en inder i andre enden med dårlig engelsk uttale.

De vil for eksempel snakke med Mr. Anahita Panjwani (jeg er dame). Det er jeg som svarer på sentralbordet og har det gøy med å svare at han er i møte for å spørre om hva det gjelder. I det siste har de svart at det gjelder webservices, hvorpå mitt svar er at vi bruker ikke webservices.
«But Mr. Panjwani is head of operations, right?»
«No, he is the office manager»
«Could you please transfer me to Mr. Panjwani, I want to talk to him about IT business»
«Sorry, we don’t use IT»
Mange gir opp allerede nå. Andre er mer iherdige og vil bare få snakke med Mr. Panjwani så de kan sende en e-post. Veldig synd vi heller ikke bruker e-post.
«But mam, could you please transfer my call to Mr. Panjwani?»
«We don’t use phones»
«But mam, I just want to ask him a question»
«I’m sorry, we don’t use questions»De siste to setningene ble gjentatt 4 ganger før innringeren ga opp og la på
De siste to setningene ble gjentatt 4 ganger før innringeren ga opp og la på

Dorte og Ole Poulsen 26/03-2017

Min kvikke 12-årige datter fik en opringning af el firma, der sælger el.
El: vi vil gerne give dig et tilbud på strøm
Datter: vi bruger ikke strøm
El: øh?
Datter: vi har en masse hamsterhjul over hele huset, der skaber strøm. Utroligt hvad sådan et lille bæst gør for en håndfuld rosiner..
Og så blev der lagt på…

Niels Kromann-Rasmussen 23/03-2017

En telefon sælger ringede i dag,
Hun: du har være med i en undersøgelse om bla bla
Mig: det kan jeg ikke huske, jeg tro det ikke
Hun: det er også lang tid siden, men tillykke.
Mig Tillykke?...
Hun: ja da du har være med i undersøgelsen, har vi valg at sende en gave til dig!
Mig: en gave?
Hun: ja, en prøve pakke, af et set barberblade med 3 set blade!
Mig: jeg har fuldskæg, så dem behøver jeg ikke.
Hun: hvad med intim barbering, det gøre du da!
Mig: Nej hvorfor skulle jeg det?
Hun: stille ……. Hvad med din kone?
Mig: nej hun få ikke skæg
Hun: nej hvad med intim barbering?
Mig: Det klare hun selv
Hun: jo, du behøver jo ikke at hjælpe hende, du kan give dem til hende.
Mig: troede det var en gave til mig?
Hun: Så lage hun på.
Hi HI

Thomas Valentin Sundby Gyldborg 25/05-2016

Mig: Det er Thomas
Sælger: Det er xy fra elskabet æø. Er det dig der er ansvarlig for el i jeres virksomhed.
Mig: Ja, men vi bruger ikke el udefra. Vi har sat motionscykler op og så genererer vi el på den måde.
Sælger: Solceller?
Mig: Nej, motionscykler. Det er meget bedre for ens helbred og naturen.
Sælger: Du tager pis på mig, ikke også?
Mig: Nej nej. Det er meget rentabelt for os.
Sælger: Hvordan får du så ladet din telefon op?
Mig: Det gør jeg ude hos mine kunder.
Sælger: Vil de godt tillade det?
Mig: Ja ja, det er intet problem.
Sælger: Nå, men jeg kan tillade dig at købe el til indkøbspris.
Mig: Men så skal vi jo begynde at betale for det og vi kommer også ud af form.
Sælger: Du kan ikke være seriøs.
Mig: Du må prøve at google det på nettet. Der er sådan nogle dopplere (Et eller andet smart synes jeg at jeg skulle sige, selvom det ikke giver mening), der giver en meget god effekt.
Sælger: Du må lige sende mig et link til det.
Mig: Du sender bare en besked, så skal jeg nok svare.
Sælger: Men tilbage til det vi tilbyder.
Mig: Men det kan jeg jo ikke bruge
Sælger: Nå men så må du have en god dag.
Mig: I lige måde

Fra John Sahl 25/02-2016

Telefonsælger: "Hej, jeg ringer fordi jeg gerne vil give dig en gratis vinsmagning for 4 personer"
Mig: "Det er ikke interessant"
Telefonsælger: "Jamen, hvorfor ikke?"
Mig: "Jeg er på antabus"
Dut, dut, duuuut...

Fra Ani Blohm 7/01-2016

Her er min metode.
De fleste præsenterer sig, så er det jeg går igang:
Sa du Kalle hvor er jeg glad for du ringede, det har jeg ventet på længe, savner dig, kommer du snart og besøger mig?
Og sådan kan jeg blive ved, men det varer ikke længe før han i røret siger, undskyld forkert nr.

Fra Tina Kjærgård Simonsen 17/11-2015

I min meget korte karriere som telemarketingsmedarbejder var jeg ude for mange sjove afslag, men et af de bedste var det her:

Mig: "Goddag, jeg ringer fra [møbelfirma]. Jeg vil gerne tale med den ansvarlige for jeres inventar.
Firma: Vi skal ikke bruge noget.
Mig: Jamen, hvad så hvis der er en stol, der går i stykker, hvad gør I så?
Firma: Så sidder vi på gulvet.
Mig: Okay, hav en god dag...

Er der noget at sige til, jeg opgav den branche???

Fra Jens Valentin 13/10-2015

Har tidligere abonneret på diverse magasiner. Disse er alle opsagt.
Men jeg er siden blevet ringet op af ’friske’ sælgere som vil have mig til at genoptage abb.

S: jeg kan se du tidligere har abonneret på magasinet XXX.
Mig: ja, men det kan jeg ikke mere.
S: Nu skal du høre, vi har et kanontilbud, du får en jakke + 3 mdr. abonnement for 1 måneds pris.
Mig: Ja, men jeg kan ikke.
S: Det koster jo kun 1/3 af prisen og det er et kanontilbud vi kun giver til tidligere trofaste kunder.
Mig: ja, men jeg kan ikke.
S: og jakken er tip top kvalitet…
Mig: Ja, men jeg kan ikke.
S: hvorfor kan du ikke?
Mig: jeg var ude for det her trafikuheld og er efterfølgende blevet blind. Så jeg kan ikke læse mere.

Her plejer sælger først at blive meget stille og meget forlegen og undskylder mange gange opkaldet.
Jeg når som regel at bede om at blive strøget fra deres liste og om ikke at blive kontaktet igen.

Det kan godt være den er ond. Men den virker.

Fra Lise H 2/10-2015

Opkaldet var fra et udenlandsk nummer, hvor man kun kunne se 3-4 cifre, der var en kvinde i røret fra et callcenter med larm i baggrunden, det var sikkert fup og svindel:
"We are calling you about service of your Windows computer".
Jeg svarede kort - og havde virkelig svært ved at lade være med at grine: "I am sorry.
We don't use computers here." Der blev øjeblikkeligt lagt på - og jeg gik tilbage - til min computer - for at arbejde ;-)

Fra Brian 2/10-2015

Sælger: hej det er xx fra [strømfirma], er det dig som står for elregningen derhjemme
Ja!
Sælger: vi har stort fokus på kunderne i dit boligområde
Det behøver i ikke, jeg har en 3,5 KW generator stående ude i haven
Sælger: Hvordan fungerer det?
Det fungerer fint, jeg har masser af strøm!
Sælger: Er det diesel eller benzin?
Det er en diesel!
Sælger: Er det ikke dyrt
Nææ overhovedet ikke!
Nåå okay, det lyder som du har styr på det, så skal vi ikke forstyrre
Helt i orden!
Sælger: Ha en god dag
Tak og i lige måde!

Fra Finn Nissen Helms den 16/9-2015

Seneste opringning fra Gul-strøm - lød som en meget ung pige
Gul-strøm: "Hvem betaler el-regningen hos jer?"
Mig: "Det er der ingen der gør - det gør banken"
Gul-strøm: "Nå - så må du ha' en forsat god dag"

Tidligere opringning fra Gul-Strøm
Gul-Strøm: "Hvilket selskab får du strøm fra"
Mig: "Vi bruger ikke strøm, jeg har bygget en koldfussionsreaktor - ud af en gammel olietønde og dele fra en el-kedel. Den producerer faktisk så meget, at der er overskud. Er i eventuelt interesseret i at købe?"
Gul-Strøm: "øhh... - det tror jeg ikke, men så skal jeg ikke forstyrre mere"

Avis: "Du kan få avisen gratis i 3 måneder"
Mig: "Det lyder interessant, men desværre kan min førerhund ikke læse"
Avis: "Undskyld"

Fra Ole Helms den 15/9-2015

Telefonsælgeren: Kender du vores avis?
Jeg: Jo det gør jeg. Jeg læser den på arbejde.
Telefonsælgeren: Hvad med weekenden?
Jeg: Der køber jeg den lejlighedsvis.
Telefonsælgeren: Det er så heldigt, at jeg netop nu til udvalgte kunder kan tilbyde dig et særlig billigt weekendabonnement til nn,-kr. leveret inden kl. 7.
Jeg: Jeg er ikke interesseret, så kommer jeg jo aldrig mere til bageren efter morgenbrød.
Telefonsælgeren: Den har jeg sku aldrig hørt før!

Fra Thomas Coenen-Bache den 9/9-2015

En voldsomt læspende knægt, ringer med den geniale intro, ”Jeg skal bare spørge kort, om hvem din TV-udbyder er ”
Hvortil jeg må svare, at jeg bruger ikke TV-Udbydere. Det afmeldte jeg sidste år, da min nabo fik monteret fladskærm
tæt på vinduet. Jeg stikker ham en bajer en gang imellem, for kun at se programmer med undertekster.
Det virker fint,men er lidt koldt om vinteren, når vi står foran hans hæk.
Den unge mand læspede et ” HAV EN GOD DAG” Og lagde på.

Fra Nicolaj den 20/8-2015

"Hemmeligt nr. ringer"
Mig: Ja goddag,
Sælger: Goddag du taler med Rasmus fra Gul strøm, jeg kan (lang sælgersnak).
Mig: Desværre, jeg bruger ikke strøm.
"Lang pause"
Sælger: (meget forvirret) øh.. Jamen.. Mener du det?
Mig: Ja, jeg bor i et telt ude i skoven med en petroleumslampe.
Gul strøm: Øh.. Du må have en god dag så.
Mig: I lige måde

Fra Jørgen Skårup den 7/7-2015

Jeg blev for nogle siden ringet op om et avis abonnement.
Sælger: Jeg ringer fra XXX for at give dig et godt tilbud på et abonnement på vores avis.
Mig: Jeg vil gerne tegne et abonnement.
Sælger: Super, det er bare godt. ( vedkommende var vist ikke vant til så hurtig en beslutning )
Mig: MEN i er altså nødt til at love mig, at i kan levere avisen i garragen !!!!
Sælger: Det skulle vi nok kunne klare ---
Mig: ( abryder ) Fordi min kone må ikke opdage det. Jeg må nemlig ikke læse aviser for hende.
Sælger: øhh.
Mig: I skal love at den bliver leveret diskret for jeg får en helvedes ballade, hvis det kommer frem.
Sælger: jaaa ( tøvende )
Mig: ( hviskende ) Min kone slår mig. Jeg har blå mærker fra sidste gang jeg havde fat i at læse en avis. Har du et iøvrigt et godt råd, hordan man kommer af med blå mærker ?
Sælger: nææ, ------- men kan jeg ikke ringe tilbage senere ? Det passer vist ikke så godt lige nu !
( Hvor efter røret bliver lagt på. )

Fra Poul Schødt den 24/6-2015

For efterhånden en del år siden, havde jeg svært ved at slippe af med 3, der ikke ville slippe mig. Jeg havde egentlig indset jeg måtte betale et ubrugeligt abonnement uden nævneværdig dækning, til kontrakten udløb. Ved et tilfælde hørte jeg en vvs-mand fortælle i radioen, at han var sluppet ud af kløerne på 3, ved at DR lavede et indslag. Jeg kontaktede vvs-manden det meget enkelt forklarede, at han kun var kommet fri, ved at kende en journalist, der kunne guide ham. Jeg kontaktede DR Østjylland, der var utrolig venlige, og gerne ville lave et lille indslag med mig. Kl ca 12:15 klagede jeg min nød i radioavisen, og kl 14:30 var hele tre kontrakter anulleret af 3.

MEN det afholder ikke 3 fra stadig at kontakte mig med diverse løfter om fantastisk telefoni. En typisk samtale forløber ca sådan:

Sælger : Hej det er XX fra 3. Jeg kan se du har teleselskab YY nu, men jeg kan gøre det mindst lige så godt, og ovenikøbet smide nogle smartphones oveni handlen (eller lign)

Mig : Jamen jeg har været kunde hos jer, og ved det ikke kommer til at virke, og i ikke er til at slippe af med før man skaber sig helt vildt. Jeg måtte en tur gennem middagsradioavisen før i slap mig.

Sælger : Njaa, det plejer vi nu ellers ikke at have problemer med.

Mig : Ok. Så søg lige på mit navn i jeres arkiver.

Sælgeren : Ja. Hvad er det nu lige du hedder.

Mig : Det ved du vel, eftersom det er dig der ringer ?

Herefter går der en rum tid inden de ringer igen. Men historien er sand nok.

Fra Jet Rotte

Et papir engros ringede mig op: Hvor køber I toiletpapir:
Mig: Vi bruger ikke toiletpapir. Vi bruger håndbruseren, der er sat til højtryksspul

Grin..... farvel undskyld ulejlighed....

Fra Thomas V. S. Gyldborg
Mig: Det er Thomas

Sælger: Det er XY fra Falck. Vi kører en kampagne på tyverialarmer. Har du tyverialarmer i forvejen?
Mig: Nej, jeg bruger ikke tyverialarmer.
Sælger: Man kan oprette sig for 0 kr i denne uge.
Mig: Jeg bruger ikke tyverialarmer. Jeg betaler ekstra for min forsikring i stedet og får derfor nye ting på den måde.

Sælger: Okay. Hav en god dag

Fra Ejvind Rosenberg

Jeg har igennem efterhånden mange år brugt "jeg bruger ikke", og det virker. Bare ikke på Telias sælgere.

Når man for 17. gang har bedt om at blive slettet fra deres liste, er der ingen vej tilbage, og så må det hårde skyts frem.

I denne uge har jeg to gange med stor succes bragt Telias sælgere ud af fatning:

Telia: Goddag. Jeg ringer til dig, fordi vi har et rigtigt godt tilbud på en mobilløsning til dig.

ER: "Vi bruger ikke mobiler mere"

Telia: Bruger I ikke mobiler mere???

ER: "Nej da, det er jo forældet; vi er gået over til en anden løsning"

Telia: [Dyb tavshed]. Jamen hvad bruger I så, er I måske gået over til fastnet eller IP telefoni?

ER: "Nej, nej, nej - det er jo også håbløst forældet. Vi er såmænd bare gået over til en cloudbaseret kortbølgeløsning med integreret rørpostfunktionalitet. Måske skal jeg lige tilføje, at drejer sig om den forbedrede version 2.0.7.

Telia: Nååååh. Så kan jeg da godt forstå, at I ikke har brug for mobilløsninger. Hav en fortsat god dag....

Fra Hyner
En lille historie fra en indkøbstur

Jeg er på vej ud af Føtex med mine indkøb, da jeg løber ind i 2 piger ved en stand der reklamerer for et energi selskab

Pige 1
"goddag, kunne du tænke dig at få et uforpligtende check af dit energi selskab for at sammenligne prisen?"

Mig
"ellers tak, jeg bruger ikke energi selskaber"

Pige 2
"øh.... men.. hvordan får du så strøm?"

Mig
"jeg har en hamster i sådan en trædemølle som jeg så har sluttet alle mine ting til derhjemme"

pigerne står og kigger lidt på hinanden da pige nr 2 så siger

"det får man da ikke strøm nok af, gør man?"

Mig
"nej ikke rigtigt. Derfor har jeg faktisk overvejet at købe en 2-3 stykker mere"

pige 2
"det der er altså ulovligt" (og hun lyder meget alvorlig)

Mig
"nå.. jamen så må jeg hellere skynde mig hjem og slutte mig på naboens el igen, ha en go dag"

er den dag i dag, stadig ikke sikker på om de forstod at jeg gjorde grin med dem

Fra Henrik Kildsgaard Jensen
En sælger ringer for at sælge mobiltelefoniløsninger..... igen igen igen...

Efter at have prøvet i ca 1 min at slippe af med ham, ved diverse "vi bruger ikke" tricks, måtte jeg sige til ham at uanset hvad han solgte brugte vi det ikke.
Han valgte så at sige "Nå, men hvad sælger jeg da...."

Herefter var det jo let at fortælle ham, at hvis han ikke vidste hvad han solgte havde vi vist da ikke mere at tale om og slutte samtalen....

Fra Henrik Larsen, Randers
Der var en sød pige som ringede og ville sælge mig et magasin.

Her er ordvekslingen.

Sælger: Dav, det er fra xxxxx - jeg vil gerne tillade mig at lægge et magasin i din postkasse kvit og frit.

Henrik: Nå, men der er ingen i hustanden der kan læse.

Sælger: Øhh, nå - den har jeg ikke hørt før, men så undskyld jeg forstyrrede.

Fra Stefan
mig: det er stefan

sælger fra BT : hej stefan, jeg ringer for at tilbyde dig et billigt 1 års abonnement på BT
mig: jeg er blind.....
sælger:.... det er jeg ked af, ha en god dag
mig: ..... :´D

Fra Hanne
Hvis man er lidt frisk, kan man lege "Gæt en trosretning" med Jehovas Vidner:

Jehovas Vidne: "Goddag"
Hanne: "Davs"
Jehovas Vidne: "Vi kunne vel ikke interessere dig med lidt læsestof (læs: Vagttårnet og Vågn Op!) om mennesket, Gud og Bibelen?"
Hanne: "Dét skal vi ikke have noget af her! Her i huset er vi filatelister!"

Jehova'erne undskyldte et par gange og skyndte sig at gå :-)

PS: En filatelist er en frimærkesamler...

Fra Hanne
Jeg sidder sammen med min adminstrationschef. Vi ser på ferieplanlægningen for ledergruppen og vores snart 60 medarbejdere, da telefonen ringer - jeg tager den:

SÆLGER: : Ja dav, det er XX fra X-marketing, træffer jeg direktøren?

MIG: Ja - det er mig.

(Her øjner administrationschefen at endnu en uskyldig sælger er gået i direktørens vi-bruger-ikke-fælde - og følger spændt med) :-)

SÆLGER: Ja, nu skal du høre, jeg prøver ikke at sælge noget (som om!).. men blablabla - og låne i 4 uger... blablalla... ledelsesværktøj.

MIG: Er det et værktøj der ligger tilgængeligt på internettet ?

SÆLGER: Ork ja... det blablalbablabl... servere.. blablabla....

MIG: Men det er et problem - vi bruger nemlig ikke internet.

SÆLGER: Øhm... nå ! (fatter sig alligevel ret hurtigt og fortsætter) Men arlzår... det fås også i en papirversion... i sådan en mappe med... ledelsesværktøjer ?

MIG: Jamen vi bruger faktisk slet ikke ledelse.

(her holder administrationschefen sig med begge hænder for munden - for ikke at sprutte af grin - vi bruger bestemt ledelse i vores firma !)..

SÆLGER: Øhm... HVAD ?

MIG: (helt fredeligt): Vi bruger slet ikke ledelse.

SÆLGER: (lidt fåret) Jamen.. er I ikke mange ansatte ?

MIG: Jo - men vi hedder StøtteCOMPAGNIET... du ved hvad et kompagni er, ikke ?

SÆLGER: Øh... det... øh... jo men... æh...

MIG: (venligt forklarende) Et kompagni betyder at man er en ordentlig bande helt usammenhængende konsulenter, der drøner rundt over hele landet... fuldkommen væk fra vinduet og BARE der-ud-af... så vi bruger altså faktisk slet ikke ledelse... der er ganske enkelt ikke behov for det.

SÆLGER: Jamen øh... nå !... øh - men så må du undskylde...

MIG: (top formel og høflig): Bevares :-)

:-)

Fra Svend - Valby
Sælger: "Goddag, jeg vil gerne tale med chefen"
Mig: - Han er ikke hjemme, chefen, men jeg kan hjælpe med det meste?
Sælger: "Jeg ringer for at tilbyde jer alle tiders tilbud med hensyn til revision"
Mig: - Uha, det går nok ikke, for vores revisor er chefens bedste fiskekammerat!
Sælger: "Nå nej, det kan jeg da godt se - så farvel"
Mig (og jeg ER chefen): - Pænt farvel, og tak, fordi du ringede :)


Chefen til TDC-sælgeren: "Det er pænt af dig at ringe, men der er ikke nogen af os hér, der har rytmesans"
Sælgeren: - Den forstod jeg ikke?
Chefen: "Du skulle bare se vores altmuligmand - han danser sgu som en frø i en blender!"
Sælgeren: - Jeg er helt lost ... jeg ringer jo fra TDC"?
Chefen: "TDC, Taliban Dance Club - ja-ja-ja .... jeg ved godt, hvem I er" !
Sælgeren: - Nej-nej, vi beskæftiger os med telefoni?
Chefen: "Nååårrhhh, dén TDC: Totalt Dårlig Connection; Vi smed jer ud, allerede dengang i hed KTAS ligesom i Kun Tåber Abonnerer Stadig" ... og vi vil hellere kommunikere med bongotrommer eller røgsignaler end via jer. Farvel og hav en god dag"

Fra Brian
I superbest

Sælger: Hej hvordan får du din el regning.
Mig: Jeg får ingen el regning
Sælger: Betaler du ikke strømmen selv?
Mig: Nej er så heldig at det kan man gøre over pbs
Sælger: Vil du have noget imod at indbetale til nordjysk el så?
Mig: Nej har ikke råd til at betale til 2.

Fra Thomas - Sverige
En god kammerat länkede til jeres side på Facebook og da jeg bor i Sverige havde jeg aldrig hört om den för..

Men man skal da lige sige at VBI også fungerer her....her hedder det bare VAI (Vi användar inte...).

Jeg havde precis läst alle de morsomme indläg på siden da telefonen ringede...og hvem var det? Jo, en telefonsälger som ville tale med min kone.....og jeg tänkte, at man da lige kunne se om det også fungerer her....så her er hvad der skete:


S: Det er X fra XX elselskab, er SS (min kone) hjemme?

Jeg: Nej, vi bruger ikke koner her - det er for dyrt.

S: Ja vel, men kan jeg så snakke med dig?

Jeg: Ja, det går sikkert fint.

S: Hvad er så dit navn?

Jeg: Jeg mumler noget som kan minde om noget spansk og ret langt.

S: Undskyld, det fik jeg ikke lige...

Jeg: Mumler det samme igen og forsöger lägge tryk på noget af mumlingen.

S: Äh ja, tak for det.......(ville gerne se hvad han skrev ned :-))

S: Jeg ringer for at (og så en lang smöre om noget der handler om ström).

Jeg: Vi bruger ikke ström..

S: Öh ja, hvad bruger I da? Brände?

Jeg: Ja.

S: Jamen i må da have ström ind i huset til lys osv?

Jeg: Nej, vi bruger ikke ström og lys gör vi heller ikke så meget i - vi köber nogle gange stearinlys når de er på tilbud...

S: Öh.....men jeg vil gerne sende en konsulent som kan se på jeres kraftforbrug og hvordan vi kan hjälpe med at reducere prisen...

Jeg: Vi bruger heller ikke priser og da slet ikke kraft.....

S: Öh ja, men så undskyld forstyrrelsen.

Havde slet ikke regnet med at man kunne få dem ud af röret så hurtigt med så enkle midler.....sidder nu med telefonen foran mig og gläder mig for förste gang til at nogle flere sälgere skal ringe :-)
Tak for en god side.

Fra Jakob

Hej!!

Som jeg sad og læste det blev jeg ringet op af de Gule Sider

M: Det er Jakob

S: Godag mit navn er XX jeg ringer fra DGS og vi har et tilbud om gratis. Bla bla bla i 2 minutter om markedsførring

M: Hvad skal jeg bruge Markedførring til

S: At få flere kunder selvfølgelig

M: Dem har jeg for mange af, jeg er helt booket op i 2011

S: Jamen du kan altid bruge flere kunder, kan du ikke ?

M: som du kan se er jeg en enkeltmandsvirksomhed, på cvr. Og mit overskud i 2010 lå på 17 mio.

S: Øhh… Det var sørme flot. Men skal du ikke have et større overskud i 2011?

M: Det har jeg ikke brug for!

S: Hvordan Det ?

M: Nu Stopper du! jeg har 17 mio i overskud så kan DGS ikke komme med flere kunder, og gør i det så sagsøger jeg jer!

S: Jamen det var bare et gratis tilbud..

M: Jeg bruger ikke gratis Tilbud

S: Jamen så vil jeg ikke forstyrre dig.

M: Det var på tide ..

Dut dut dut

Han var dum som en dør, Men så fik man da sit grin :D

God Jul

Jakob

Fra Jørgen

- Ja hej, det er Jørgen (vi er meget uformelle i mit firma, da det er et enkeltmandsfirma stort set uden kunder og leverandører)
- Goddag, du taler med Jonas fra Modstrøm, er det dig, der har ansvaret for strømmen i virksomheden?
- Jo det er mig (der er jo ikke andre at sende ham videre til), men vi bruger slet ikke strøm i vore virksomhed - dagslyset er sådan set nok.
- Men der må jo være noget, der skal køre om natten, ikke.
- Nej, det er ikke nødvendigt - om natten sover vi (jeg kan godt lide at få firmaet til at fremstå større end det er)
- Ingen køleskabe - I lever kun af saltet fisk (satans - han er hurtigere end mig, og har tydeligvis mødt en brugerikke før)
- Ja siger jeg - saltet fisk, ingen strøm
- Tak siger han - så må jeg jo til at sælge saltet fisk
Vi griner pænt farvel og jeg skriver denne mail.


Fra ()

Vi blev antastet af en ung mand uden for brugsen, der gerne ville sælge os en alarm.

Os: "Det bruger vi ikke, vi ahr en muskelkat."

Sælger: "Sådan en tror jeg ikke jeg ville være bange for."

Os: "Så har du ikke set den."

... Hvortil sælgeren ikke rigtig vidste hvad han skulle sige og vi stille og roligt gik videre.


Fra J J

Besked:
Sælger: Dav, det er (sælger) fra (Telefon/ISP selskab). Har du (IT leder) der?
Modtager: Nej, det er Jeppe fra IT.
Sælger: Okay, er han til stede?
Modtager: Han er optaget pt. Er det noget jeg kan hjælpe med?
Sælger: Måske, nu skal du høre. Det er sådan at vi gerne vil ud og foretage en sammenligning af produkter hos jer.
Modtager: Vi bruger ikke sammenligninger.
Sælger:...Okay? Hvad gør i så?
Modtager: Vi plejer at udvælge tilfældigt i telefon bogen.
Sælger: Aha, okay. Bruger i så trådløse netkort, 3G kort eller lignende?
Modtager: Nej, det bruger vi ikke.
Sælger: I bruger simpelthen kun det faste netværksstik?
Modtager: Ja.
Sælger: Har du lige slået op den der bruger-ikke side?
Modtager: Ja :)
Sælger: Okay...man skal også have det sjovt...fair nok. Hav en god dag.
Modtager: Ja i lige måde, hav en god dag.

Fra Daniel

Denne side er efterhånden så kendt blandt telefonsælgere. da jeg fik et opkald i sidste uge, afbrød jeg sælgeren i hans salgs tale og sagde:

mig: kender du siden vibrugerikke.dk

ham: ja det gør jeg, hvorfor.

mig: hvad tror du så jeg vil svare dig,
når du er færdig med din salgstale.

ham: at du ikke bruger mobiltelefoni?

mig: korrekt, vil du bevæge dig ud i den ydmygelse, eller skal vi bare sige god dag :-)

ham: jamen øhh god dag så.

Fra Ole

Er lige blevet ringet op af en sælger der ville tale med den ansvarlige for indkøb af el.

"Vi bruger slet ikke el"
"??? Jamen hvordan klarer I jer uden el?"
"Vi har nogle kæmpestore batterier stående som bliver ladet op af vindmøller"
"Det lyder sørme smart, så skal jeg nok ikke snakke mere med jer - farvel"

Fra Kjell Peter

jeg blev i dette tilfælde tiltalt af en sælger i et supermarked,

Ham: undskyld hr. Har de alarm derhjemme?

Mig: Nej! Jeg bruger ikke alarm, har et baseball bat under sengen. det er langt mere effektivt.

Ham: Jamen så er tyvene jo kommet ind ?!

Mig: Ja, men de kommer ikke ud igen . . ved egen hjælp. ;)

så opgav han, med et mærkeligt udtryk i ansigt, sit forehavende ;)

Fra Niklas

Standart svar til uopfordret ansøgninger:

Tak for din ansøgning. Desværre bruger vi ikke ansatte og kan derfor ikke tilbyde dig et job.

Ønsker dig al god vind fremover.

Fra Kristian Ottosen

- Ung mand fra et energi selskab i bidende frost foran den lokale Brugs: "Hvor får I jeres el-regning fra i dag?"


- Undertegnede: "Vi bruger ikke el-regninger. Vi har en hjemmearbejdsplads med gratis strøm".


- Min vakse søn: "... altså med batterier!"


- Ung mand: "Jammen så kan jeg nok ikke gøre noget for jer".


- Den vakse søn og undertegnede : "Gnække!"

Fra Birk Monrad Christensen

En ikke så travl dag på jobbet blev jeg ringet op af en dame fra et analyseinstitut som spurgte efter den ansvarlige for mad og drikke i virksomheden.
Damen: "Hej, mit navn er... må jeg tale med den indkøbsansvarlige for mad og drikke i din virksomhed?"
Mig: "Mad og drikke?"
Damen: "Ja?"
Mig: "Jamen vi bruger slet ikke mad og drikke i virksomheden"
Damen: "Bruger i ikke mad og drikke?? Jamen hvorfor ikke det?"
Mig: "Vi har ansat robotter, de spiser mindre og arbejder mere"
Damen: "Øhh.. nå. Men spiser du/i så ikke selv?"
Mig: "Nej, det er vi holdt op med. Det feder det skidt".
Damen: "Øhh.. jamen.. nå, så må du undskylde"
Mig: "Det er helt ok..."

Tak for den fedeste hjemmeside! Den har givet mange timers RIGTIG GOD underholdning. Rigtig sitcom-stof!

Fra Svend Jensen

Vi bruger ikke ! mobiltelefoner :-)

Til gengæld har vi vores overmodulerede 80m langbølgesender, der ved korrekt bølgelængde giver resonans og lyd i en af vore sølvplomber i overmunden.

Fra C

"Vi bruger ikke" kan også bruges overfor påtrængende "gæster" fra Jehovas Vidner.

Det ringer på døren og min mand lukker op.
"Vi kommer fra Jehovas Vidner og vil gerne snakke lidt om Biblen med dig - må vi komme ind ?"

Husbond: " Biblen - den bruger vi ikke her - farvel "

....De holdt krisemøde da de var nået ud af indkørslen....

Fra Carsten

Tele2 ringer og spørger om hvilket mobilabbonnement vi har i husstanden og belært af jer, svarer jeg: Vi bruger ikke mobiltelefon, vi er blevet pensionister og har nu igen tid til at skrive breve - svaret kom lidt efter: Nåh, så må du undskylde !


Fra Lars Akervall

Bokklubbar.

Hej! Jag ringer från Svalans bokklubb. Jag söker XXX.
- Hon är inte hemma just nu.
Vi har ett erbjudande som vi tänkte erbjuda er.
- Vi läser inte böcker. Förresten är vi med i 3 andra bokklubbar så det räcker.
(tyst i luren) ......
-Hej då!
Klick!

Fra Kennie Nybo Pontoppidan

Vi bruger ikke aviser...

Kort tid før jul fik jeg endelig min vibrugerikke-dåb. Om aftenen ringede en sælger fra Berlingske og ville sælge mig nogle aviser.

Her er samtalen som jeg husker den:
sælger: "Kender du Berlingske tidende?"
Kennie: "Vi bruger ikke aviser!"
sælger: "Øhh, hvordan får I så jeres nyheder?"
er allerede ved at flække af grin...
Kennie: "Vi bruger ikke nyheder!"
sælger: "Æhh, hvad gør I så?"
Kennie: "Vi er med i en kristen sekt og læser bare hvad der står i biblen"
på nuværende tidspunkt bliver min kone nødt til at forlade stuen
sælger: "Øhh, nå."
han er ved at være godt ude i tovene nu, og kan ikke få afsluttet samtalen.
sælger: "Hvad hedder den sekt?"
Kennie: "Kirken af guds sidste hellige"
sælger: "Æhhh, nå."
nu er jeg ved at omkomme af grin og føler, at samtalen bliver nødt til at slutte snart
Kennie: "Sig mig, tror du at jeg tager pis på dig?"
sælger: "nej, nej, så må du have en god aften"
Kennie: "i lige måde"
klik

He he


Fra Dan Rolsted, Ishøj

Jeg blev i dag konfronteret af en sælger i det lokale indkøbscenter, som spurgte om jeg ikke var træt af min elregning. Han var vel sælger for Dong's konkurrent, men det er vel ligegyldigt eller hvad? ;-) Jeg svarede hurtigt at vi ikke brugte strøm, hvilket han jo ikke kunne forstå, når vi nu skriver 2007.
"Jo, vi har en stor vindmølle oppe på taget" svarede, hvorpå han kun kunne sige at det var "smart".

Ps.
Jeg bor på tredje sal i en boligblok :-)


Fra Bjarte Sørensen

Hun: Dette er x fra y. Har du hørt om produktet "Alkolås"?
Jeg: Nei, jeg bruker ikke alkohol.
Hun: Nei, "Alkolås".
Jeg: Å, det bruker jeg ikke.
Hun: Bruker du kjøretøy? Alkolås gjør at du ikke kan starte bilen dersom du har for høy promille.
Jeg: Nei, jeg bruker ikke kjøretøy.
Hun: Går du?
Jeg: Nei, jeg er her ennå. Jeg har ikke tenkt å gå.
Hun: Nei! Jeg mener, bruker du ikke bil?
Jeg: Nei, jeg bruker hest.
Hun: Hest! Bruker du hest!?
Jeg: Ja!
Hun: Hehe. Har du drukket?
Jeg: Nei, som sagt, jeg bruker ikke alkohol.
Hun: Haha. Da tror jeg ikke dette er for deg. Ha en hyggelig kveld!


Fra anonym

Goddag, jeg vil gerne tale med den ansvarlige markedsføring hos jer

Sådan en har vi ikke, for vi bruger slet ikke markedsføring.

Øhh ..Hvordan klarer I jer så, om jeg må spørge ..?

Rigtig godt, tak

Farvel ..


Fra Grethe Thrane

Den her fik jeg lige fra min morbrors kone Grethe Thrane. Min morbror hedder Arne Jensen og er 75. Rimeligt godt gået, må man sige. De er jo jyder, hvilket næsten fremgår af den der med "...MÅ Arne jo tage telefonen..."

"Når jeg ikke er hjemme f. eks mandag aften MÅ Arne jo tage telefonen.
En interviewer spurgte ham ud om tilfredshed med bankforbindelse m.m.
Han svarede: "Jeg bruger ikke bank" og samtalen sluttede brat med et "hej" fra opringeren!
Så han har hørt efter."


Fra Jacob Schmidt

Telefonen ringer ca. 3-4 gange i ugen, altid er det et forlag, en avis eller andet der ringer.

I en periode har jeg været så træt af opkald fra koncernen Bonniers, at alle opkald til vores fastnet er viderestillet til deres hovednummer døgnet rundt.

Bæret der flød over:
For 117 gang i år ringer en lad person og vil sælge et abb. til os.

Jacob tager tlf: "Det er Jacob".
Sælger: "Hej må jeg tale med Jacob?"
J:" øøøøøhhh, ja det må du godt.. lige et øjeblik så..."
Jeg råber så højt jeg kan ud i rummet :"DET ER TIL DIG SKAT!!!!"
Jeg råber tilbage :"HVEM ER DET??!!!!!"

Jeg råber så højt jeg kan ud i rummet :"DET ER TIL DIG SKAT!!!!"
Jeg råber tilbage :"HVEM ER DET??!!!!!"

Jeg råber så højt jeg kan ud i rummet :"DET ER TIL DIG SKAT!!!!"
Jeg råber tilbage :"HVEM ER DET??!!!!!"

Jeg råber så højt jeg kan ud i rummet :"DET ER TIL DIG SKAT!!!!"
Jeg råber tilbage :"HVEM ER DET??!!!!!"

Jeg råber så højt jeg kan ud i rummet :"DET ER TIL DIG SKAT!!!!"
Jeg råber tilbage :"HVEM ER DET??!!!!!"

Efter et par ganges råben ligger jeg røret på bordet. Venter 4-5 min og kommer så tilbage, :"Han er ikke hjemme, farvel"

Herefter var telefonen viderestillet i 14 dage.. :-)


Fra Saxberg

Jeg blev ringet op af xxx xxxxx forsikring i dag på arbejde.

Vedkommende ville vide om det var mig der var ansvarlig for forsikring i firmaet.

Jeg svarede hurtigt "Det bruger vi ikke her"....

Der blev stille i røret... hvor efter sælgeren spurgte "hvorfor ik'"

Jeg kunne så oplyse hende om at hun rent faktisk havde ringet til en kommunal virksomhed.... hvorefter hun undskyldte ulejligheden og skyndte sig væk som et såret dyr...

Fra Simon

Endnu blev vi ringet op af en sælger (fra formentligt et sted i Asien), der på halv-engelsk beder om at tale med 'the manager' med henblik på investeringer i det store udland. Vi har talt med dem en rund million gange, vi er ikke interesserede, men det er de ikke lydhøre overfor.

I dag tog jeg springet! Ikke at sælgeren forstod en brik, men det virkede! Her er en rekonstruktion af samtalen:

Sælger: Hello! Do you speak a little english?
Mig: Næhhh.
Sælger: Can I talk to the Manager, please?
Mig: Næh... Sådan no'ne bruger vi ikke her.
Sælger: Sorry? Ehh.. Sorry to disturb you. Good bye!

Se, det var da en nem dåb!


Fra anonym

Det er en fed side.. har grint meget..ville bare lige fortælle at vi lige er stoppet med at bruge toiletpapir.


Fra Jan Møller

Nu har jeg siddet og læst lidt på denne side, og jeg må da sige at folk kan være virkeligt forudindtagede.

Nej, det er ikke ligefremt fedt, at man bruger VBI metoden til at afvise velgørenhedsorganisationer og lignende.

Nu er jeg selv salgsuddannet ,og har set mange både gode og dårlige salgsteknikker/sælgere. Men helt ærligt, at afskrive en hjemmeside for at have lavet et værktøj til at håndtere telefonsælgere, fordi man er telefonsælger. Det er da under IQ niveauet der kræves for at kunne gå og tygge tyggegummi samtidigt.

Jeg ser VBI som et værktøj, og som alle andre værktøjer skal det vælges.

Du kan jo ikke slå søm i når hammeren ligger i en skuffe, og det er nok ikke hammeren der skal bruges til at glasere æg...så det er et spørgsmål om at vurdere situationen.

I min tid som salgsassistent er jeg blevet ringet op af mange telefonsælgere der lige ville sælge en netværksløsning, eller kontorartikler eller elpærere osv. Og det er med et lille smil på læben jeg kunne sige "Vi Bruger Ikke" til disse, en tøjforretning skal ikke bruge en terminal server løsning, eller 40 watt pærere eller for den sags skyld 5 kontorstole til 500,- per stk.

det vi dog har købt var et avis abonnement til personalestuen, reklame kuglepenne til kunderne og en vandkøler til butikken. for bare at nævne et par stykker.

Det er en fornøjelse at have et værktøj der virker når det skal, men en ligeså stor fornøjelse at fravælge det når det ikke er nødvendigt.

det jeg prøver at sige er "tak for et godt og underholdende værktøj" og "Tal pænt eller luk røven"

Og jeg GLÆDER MIG grænseløst til den næste kanonsælger der vover at forvilde sig ind på min telefonlinie... jeg bruger ikke engang dagslys!



Fra Mik

Havde lige en sælger i røret. Detsværre er jeres site blevet FOR KENDT i branchen, som en sælger sagde. En fyldestgørende 'afskrift' af samtale kommer senere.
Vi må ha gang i en ny version. 'Lyder spændende' 'ikke tid til' osv. ..


Fra Thomas Larsen


En aften jeg sad sammen med drengene og ordnede verdenssituationen ringer telefonen. Andreas hvis hjem det var tager den.

"Det er Andreas"
.....

"Vi bruger ikke forsikringer her."

.....

"Vi har en trækasse under sengen hvor vi putter alle vores penge ned i og når vi mangler nogen, tager vi bare det beløb op, som vi skal bruge"

.....

"Farvel og ha en go aften"

Vi var færdige af grin og Andreas fortalte så om jeres geniale hjemmeside.

Tak for den.


Fra Hans Beyer

SPAM-filtrering

Mig: Det er Hans Beyer

Sælger: Ja go'dag det er Xx fra Yy. Jeg ringer angående e-mail og spamfilter.

Mig: Det bruger vi ikke her.

Sælger: Det er heller ikke derfor jeg ringer. Jeg ringer fordi vi søger partnere til at sælge vores produkt.

Mig: Vi bruger heller ikke salg her. Vores berettigelse er, at vi hygger os.

Der blev helt stille i den anden ende. Min kollega på den anden side var på det tidspunkt helt rød i hovedet af grin, så jeg havde svært ved at holde masken - og måtte fortælle den stakkels sælger, at vi er et konsulent- og rekrutteringsfirma, og at han derfor nok ikke fik noget ud af os.



Fra Jens

Hej jeg ringer fra rabatsiden - er det dig der står for det?
Står for hvad?
Ja- for butikken?
Ja!
Kender du rabatsiden?
Nej-vi bruger ikke rabatter?
Jamen kunne du ikke tænke dig at bruge det?
Bestemt nej, det er da klart bedre at få fuld pris.
Måske du kunne få nogen flere kunder?
Vi har ikke brug for flere kunder!
nå, jamen så farvel da....


Fra Per Holbo Rasmussen

Jeg var for et par år siden ansat som leder af Frelsens Hær i Vejle og Fredericia og fik opringning af en sælger fra De Gule Sider. Samtalen lød nogenlunde sådan her:

S: Vi har et godt tilbud til jer, som er baseret på markedsføring på nettet

FH: Hvad skal jeg bruge det til?

S: Det gør det lettere at finde jer

FH: Hvad mener du? Alle ved da, hvor Frelsens Hær ligger

S: Jo, men hvis nu nogen ikke ved det, så kan de finde jer på nettet

FH: Det kan jeg faktisk ikke rigtig se pointen i. Vi ligger, hvor vi altid har ligget og folk plejer nok at kunne finde os

S: Hvad gør I så for at få nye kunder?

FH: Nu plejer vi ikke at bruge udtrykket "kunder," men vores forhåbning er sådan set at få færre kunder

S: Jamen hvordan får I så flere kunder?

FH: Nu bruger vi stadig ikke det udtryk, men for det meste finder folk os, hvis de har brug for os, fordi andre ved, hvor vi er

S: Men så kan I jo udvide kundekredsen meget mere ved aktiv markedsføring

FH: Jo, men det er vi jo ikke så interesserede i. Vi vil gerne gøre en forskel for dem, der har et behov, men det var da bedre, hvis de ikke havde det behov.

S: Hvordan overlever I så forretningsmæssigt?

FH: Altså, prøv nu lige at høre her: vi er her er for at hjælpe, ikke for at tjene penge, så hvis der ikke er brug for os er det da bare fint.

Jeg ved ikke om ti-øren nogensinde faldt, men jeg hørte ikke fra dem igen


Fra Mads Borik

Hej ViBrugerIkke

Mandag d. 9. oktober ringede en telefonsælger. Vores mest fordybede programmør tog telefonen og jeg kunne høre at han var havnet i klørene på en telefonsælger. Det var printere...

Så kom jeg i tanke om min gode ven, som havde introduceret mig for www.vibrugerikke.dk. Så jeg sendte en email ud til alle 14 medarbejdere i firmaet om at svare " Vi bruger ikke", hvis en telefonsælger skulle ringe. Flere medarbejdere kastede sig videnstørstende over websitet og på skift læste de højt for hinanden af de mange opbyggelige historier. Der var en helt Gruntvigansk stemning hvor alle deltog i den nye form for læring og supplerede hinanden...

Senere samme dag skete der noget helt fantastisk. Min telefon ringede og en kvinde præsenterede sig og spurgte på engelsk, om jeg talte engelsk. Det gjorde jeg og straks spurgte hun efter "den ansvarlige person for Marketing" (det var næsten for godt til at være sandt). På telefonens display kunne jeg se, at hun ringede fra 044. Prompte svarede jeg "We do not use Marketing". Det virkede åbenbart stærkt på hende. Forsigtigt spurgte hun om hun havde ringet til (vores firmanavn), hvilket jeg bekræftede. Så spurgte hun om ikke vi havde lyst til at blive optaget i et "dictionary"... Jeg svarede hurtigt at vi ikke brugte... Hun blev mere forvirret. "...Om ikke vi var en virksomhed der..." Jo-jo, men kunderne finder selv frem til os og vi til dem, var mit svar. Hun var nu helt berøvet initiativet og tøvende, så jeg skyndte mig at sige "Have a nice day".

Det var min debut med konceptet. Jeg tror at min succes skyldes, at konceptet er så selvforklarende at det falder en let at anvende :-)

Mvh Mads


Fra Thomas

Sælger : Dav jeg ringer fra XXX - kender du vores firma

Mig : næhhh..

Sælger : Vi har en anti-spam løsning, som faktisk har fået en pris i år for at være blah blah blah....

Mig : Vi bruger ikke spam

Sælger :

Mig : - og heller ikke virus for den sags skyld

Sælger : Øhhh - I har bestilt en internetadgang uden disse ting .. ??

Mig : Ja noget i den retning - beklager at det ikke har nogen interesse..




Fra Albert van Harten

Jeg blev ringet op, lige mens jeg stod i en forretning, til at købe noget. Jeg tog telefonen, og jeg hørte en sød stemme sige:
"Goddag, du taler med Patricia fra Eniro. Har jeg fået fat i Havecom?" (udtalt på engelsk) "Havecom ([Havécom] altså) ja"
"Nå det må du undskylde, jeg udtaler det ikke engang rigtigt"
"Det gør ikke spor."
"Tak. Albert, kender du Eniro?"
"Ja da"
"Gør du det? Jamen må jeg så ikke sende vores konsulent Thomas ud til dig, så at han kan fortælle noget mere om Eniro?"
"Næh, vi bruger ikke søgemaskiner"
"Hvordan kan det være?"
"Vores kunder finder os alligevel"
"Hvordan gør de det så?"
"På samme måde som du har fundet mig"
"Jamen kan du så have en god weekend?"
"Tak og i lige måde, farvel"
"Farvel"

Tror ikke at Eniro ringer igen :)


Fra Birgitte Berthelsen

Den bedste måde at slippe af med sælgerne på (har selv været sælger iøvrigt) når de ikke respekterer et nej er at sige, at "vi bruger ikke leverandører, der anvender telefonsalg i deres markedsføring".

Den er 100 % sikker hver gang - de kan intet gøre :-)

Tak for nogle gode grin her på siden!



Fra Albert van Harten

Min kone blev ringet op i dag af et analyseinstitut... Gæt to gange hvad hun sagde :)

Damen fra analyseinstituttet: Hej. Jeg ringer fra et analyse institut.

Cindy van Harten: Ok...

Damen: Jeg ville høre om jeg kunne snakke med en i hustanden der er over 15 og har haft fødselsdag sidst?

Cindy: Vi bruger ikke fødselsdage her i huset...

Damen, griner nervøst,: OK det kan være du har tid til at svare på nogle føds... eh jeg mener spørgsmål så?

Cindy: Vi bruger heller ikke spørgsmål

Damen: Ok. Jamen så må du have en god aften.

Cindy: Tak. I lige måde.


Fra Albert van Harten

I morges var der igen en der ville sælge mig blækpatroner.

Da jeg forklarede ham, at vi ikke bruger blækpatroner, spurgte han om jeg har en computer. "Nej, vi bruger ikke computere". Så lagde han bare røret, uden at sige noget.


Fra Britta

Telefonen ringer og der bliver spurgt efter den ansvarlige for markedsføring. Jeg svarede at vi ikke har nogle ansvarlige ansatte. Da han så fremturede og ville tale med den der står for markedsføring, måtte jeg jo huske på denne side og svare 'det bruger vi ikke'. Jeg fik egentlig fornemmelsen af at han havde hørt den replik før :o)


Fra Thomas

Mens jeg sad og så på jeres side. Blev jeg ringet op at en telefon sælger. Jeg ville prøve jeres ide. og se hvor det bar hen ad.

Sælger: Hej du taler med xxx fra xxx. Vi kunne godt tænke os at du spare....

*Jeg afbrød hurtigt og nærmest råbte ind i røret

-SPARE ?!?, Det bruger vi ikke. Jeg vil ikke spare på noget som helst. Jeg betaler helst mere end hvad varen koster.

*Der blev helt stille i røret. Og jeg kunne høre en stammen fra sælgeren.

Sælger : Så må de meget undskylde. jeg skal ikke forstyrre mere.

*Jeg har ikke hørt fra firmaet igen.


Fra Albert van Harten

I dag blev jeg ringet op af et firma, men jeg kunne knapt nok høre navnet. En dame spurgte efter personen, der står for indkøb af kontorartikler.

"Vi bruger ikke kontorartikler", sagde jeg.
"Jeg tænker mere på toner og blækpatroner til printer og faxe"
"Vi har ingen fax og printer"
"Nå så du have en fortsat god dag"
"Tak i lige måde"

Det føles dejligt at bruge den teknik - tak for inspirationen!

Fra Erik Ykema

- Hello, I heard you are responsible for Training. What are your training needs?
- We do not follow training.
- How do you keep up to date?
- We already know everything. (It gets hard now not to burst into laughter...)
- We are strong in courses for Microsoft based office automation.
- We do not use Microsoft.
- We are also strong in Microsoft Server training.
- We do not use Microsoft Server.
- What do you use?
- We mainly use AS/400. (VMS would also be a good one, or CP/M maybe.)
- Ehm, well, I fear we have nothing to offer you then indeed.
- I am very sorry. Good bye.

We had great fun afterwards retelling the conversation to my collegues.


Fra Nicolai

Jeg kan fornemme, at jeg ikke er den eneste, der gentagne gange blev ringet op af firmaet der undersøger ens toner forbrug. Og som lover chokolade. :D

Det mystiske er, at de har så også ringet til vores familievirksomhed. Og mig har de ikke snakket med, jeg tvivler faktisk på de har snakket med nogen. Men jeg blev samlet op i 2. heat, hvor undersøgelserne er slut, og nu vil de gerne sælge noget.

Hun ville så gerne sælge mig toner.

- "Vi bruger ikke toner"

Jamen vi havde jo deltaget i undersøgelsen? Og der havde de da fået af vide, at vi gerne ville kontaktes ang. tilbud på tonere.

- "Jamen... Vi bruger altså oprigtigt talt ikke tonere"

Hvad vi så brugte?

- "Jo, eftersom billeder, vores fotofirma tager, og printer til kunderne i det "billigste modul af vores fremkaldelser" bruger vi jo ikke rigtigt tonere til at printe billederne med. Derimod bruger vi en inkjet printer, hvilket jeg er sikker på, du ville have kendskab til, hvis vi rent faktisk havde været inkluderet i denne første undersøgelsesrunde, du skulle have ført med os"

Jamen, SÅ havde hun da også lige nogle gode tilbud på inkjet patroner. De kunne skrive 20% flere ark i gennemsnit, og var billigere

- "Det lyder alt sammen fornemt, men jeg står kun inde for kvaliteten og pålideligheden af min printer og dermed billeder, hvis jeg bruger originale HP patroner, og ikke bare printere til en HP"

Jamen det var skam originale HP patroner!

- "Fint, det er jeg glad for. Men jeg kan stadig printe meget billigere på den model jeg bruger nu, end det tilbud du vil give mig."

Jamen hun kunne skam sende mig 10 patroner, og så skulle de ikke koste særligt meget, og de ville betale forsendelsen.

- "Jo, men... de patroner skulle kunne printe 20% længere siger du?"

Det var korrekt.

- "Tror du så ikke, det er rimeligt at antage, at 8 af dem når at tørre ind, inden jeg får dem brugt? Jeg skifter trods alt kun én gang pr år, da vi jo som regel fremkalder billeder "rigtigt" og faktura og des lige ikke kræver særligt meget blæk."

Det kunne godt være.

(Jeg prøvede så at muntre lidt om)

- "Men den chokolade du har lovet mig, må du da gerne sende. Det vil nok glæde husstanden"

Hun grinede og lovede, at sende chokoladen.

Jeg har aldrig så meget som mærket duften af chokolade fra postkassen, så med mindre en af PostDanmarks rødklædte pakkeryttere har taget ca. vægten af en æske chokolade eskl. emballage på en dag, er det aldrig blevet sendt.

Jeg ved ikke, om jeg er den eneste, der ikke har modtaget det - og jeg er osse rimeligt ligeglad med en æske chokolade - men at love noget, man ikke holder, lover jo ikke særligt godt for et firma, der lever af, at kunderne kan lide at blive ringet op af dem, og hører jeg nogensinde fra dem igen, vil jeg sørge for at spilde så meget af deres tid som muligt - jeg skal nemlig nok sørge for at have god tid på det tidspunkt. :D

Men jeg må sige, at VBI har inspireret mig. Og det er helt sikkert at den vil blive taget i brug.

Ligeledes, vil jeg foreslå min chef (ovenstående er en hobbyvirksomhed, så det er aften og weekend beskæftigelse) på mit rigtige job, at de telefonsælgere han ikke gider snakke med, kan han bare viderestille til mig - jeg vil gerne... :D

Men det kan være, jeg holder op en dag. Den dag hvor jeg får en positiv oplevelse med en telefonsælger, hvilket ikke rigtigt er sket endnu, på trods af min udstrakte tålmodighed.

(Det kunne opfattes som et hint til de telefonsælgere, der er aldeles uforstående overfor, hvorfor folk ikke vil høre på dem mere. Det kan godt være, det er lavt at tage pis på en sælger, men det er sgu da endnu lavere at spilde folks tid, når de allerede 5 gange, venligt har sagt,m at de ikke kan bruge produktet, eller ikke ønsker at blive forstyrret.

Det er jo det, der er idéen bag VBI. Når telefonsælgere ikke forstår "Du må desværre ikke forstyrre, nej" eller "Nej tak, jeg er ikke interesseret" men i stedet fortsætter. Så må andre metoder jo forsøges. Jeg bakker personligt op om initiativet.)

Og til de af Jer (os) der kæmper med telefonsælgere, der er så ufatteligt
uigennemtrængelige, at "nej tak" ikke virker for 6. gang, har
jeg (også der ;) ) en metode. Jeg skifter tone, og bliver pludseligt meget
begejstret for han ringede :

- "Jo, DET lyder sgu godt. Nu har jeg ikke selv så meget viden om vores indkøb på det punkt, men jeg stiller dig lige videre til en anden medarbejder, der står for det, og hun/han ved, at når jeg stiller nogen videre, må hun gerne købe hvis hun/han synes om tilbudet, så jeg lader ham/hende vurdere det. Okay?"

Ja, så er det jo helt i orden.

- "Nej, ved du hvad, jeg kan sgu ikke stille dig om, jeg kommer lige i tanke om, vores omstilling drillede os hele dagen i går, så jeg har en tekniker ude og se på det. Men ved du hvad? Du får sgu lige hendes direktenummer så : (firmaets faxnummer). Det fik du? Godt. Så hils fra mig.
Ja tak... Hej hej... "

Så er den jo ude af verden. De ringer til en linie der giver dem næsten de samme lyde, som man hørte med modemforbindelser til internettet. Hvis ikke de skulle have forstået hintet ved den tid, mener jeg personligt de er ude for pædagoisk rækkevidde. :-)

Jeg ved nogle telefonsælgere er ekstremt fortørnet over, at man "spilder deres tid sådan", men når jeg har sagt, at jeg ikke så meget som vil høre, hvad de har at sige, 6 gange i træk. Så må ovenstående være alt rigeligt
okay. Hvis man vil lege legen "spild hinandens tid" skal jeg nok vinde den.
Så hvis jeg først "tager mig tid til en telefonsælger" plejer det ikke nødvendigvis at være noget godt for telefonsælgeren. Men tilgengæld kan det medføre latterkramper på kontoret/arbejdet. =p

Med venlig hilsen
Nicolai


Fra Claus Rasmussen

Fra mit tidligere arbejde i en IT-virksomhed.

Sælger: Goddag, jeg ringer fra XX og vi kan tilbyde Jer en ordning, hvor i får frisk frugt leveret til døren hver dag.

Mig: Vi spiser ikke frisk frugt.

Sælger: Men frisk frugt er sundt og vi kan tilbyde en prøveperiode på 'x antal' uger.

Mig: Vores direktør har et æbletræ derhjemme og han medbringer nedfaldne æbler hver dag.

Sælger: Ok, den har jeg ikke hørt før. Du må ha' en fortsat god dag.


Det var min første "vi bruger ikke" og er nogle år gammel. Godt at se at vi ikke var det eneste firma, der dyrker den ædle "vi bruger ikke" sport.


Fra Claus Olsen

Hey ....fantastisk idé I er kommet med: den får godt nok sælgerne til at tabe skuffen. Jeg har netop haft følgende oplevelse:
Sjællands Rengøring ringer op for anden gang på 2 uger:
SR: Goddag...jeg ville høre om jeg må sende et tilbud på jeres rengøring.
JEG: Vi bruger ikke rengøring!
SR: HVAD gør I ikke.
JEG: Næhhh når der bliver for beskidt så flytter vi!
SR: Nå
JEG:Forøvrigt ringede du også i sidste uge! Da brugte vi heller ikke rengøring.
SR: Hvis jeg ringer igen i næste uge er i så flyttet?
JEG: Sikkert....farvel
SR: Farvel

Fra Henrik Nørgaard

Lige en vi bruger ikke oplevelse

En avissælger ringer.
Vi har et godt abonnementstilbud. Så og så mange aviser for xxkr. i 3 måneder.
Mig: Vi bruger ikke aviser...
Sælger: nå... men vi har da før solgt aviser til dig i år xxxx.
Mig:vi bruger altså ikke aviser mere....
Sælger: øh..... det er ellers et fantatisk tilbud.
Mig: vi bruger altså ikke aviser mere.....Vi er gået over til toiletpapir.
Sælger: jammen så.... øh ...farvel.


Fra Marian

Hejsa alle sammen.
Vil lige sige: Alletiders side, var ved at falde ned af stolen af grin.

Og så lige til min historie: 2 timer efter at jeg havde set siden første gang, ringede der en pige fra Alm. Brand:

Taler jeg med den person der tager sig af forsikringer

Mig: det bruger vi ikke

Alm. Brand: nåh, det må du undskylde.

Samtalen tog under 15 sekunder. GGGGGGGG

Hilsen Marian



Fra Nikolaj Borg

I dag blev jeg ringet op af en kvinde, som ville sælge os noget IP-telefoni-værk. Først spurgte hun mig, om vi havde fået deres reklame, men jeg svarede at jeg ikke lige gad tjekke i skraldespanden. Om vi da ikke var interesseret i besparelser? Næh, den slags bruger vi ikke her :)


Fra David Kurtz

I was in Botswana recently and asked how much was a price quoted in Botswanan Pula. I got my answer in South African Rand, US Dollars, Sterling and finally Euros. I enjoyed being able to say that "We do not use Euros!"


Fra Lars Jørgensen

Mit første forsøg på denne metode.
Lykkes over alle forventninger.

firma xx: Hej er du den ansvarlige for indkøb af patroner til printer.
Migselv: Ja
firma xx: Jeg ringer fra xx, vi har et tilbud i dit område som kun løber i kort tid.
Migselv: Vi bruger ikke printer mere
firma xx: Er i gået over til kun at bruge kopimaskiner.
Migselv: Nej vi er gået helt bort fra papir.
firma xx: Nååå, øh så løber jeg igen, kan du have en god dag.
Migselv: tak..

Det tog mig mindre en 30 sec at afslutte denne samtale.

Vil helt sikkert bruge denne metode i fremtiden på flere områder.

Hilsen Lars J


Fra Jesper Hansen

Læste, på opfordring, jeres hjemmeside. Og har villet bruge ideen lige siden.

Endelig fik jeg en smart sælger i røret:

S: Jeg ringer fra sikkerhedskonsulentfirmaet XXX, jeg vil gerne tale med den der er ansvarlig for nøgler.

Mig: vi bruger ikke nøgler!

S: ? Nå ? men så løber jeg igen!

Mig: ok, hej

Helt kanon! Tak for den fede ide

Jesper

Fra Peter B. Juul

Jeg arbejder hos en internetudbyder. Jeg arbejder mest med routere. Derfor var det også tarveligt af vores sekretær at stille hende her ind til mig.

nn: "Dav, det er n.n. fra . Vi laver en undersøgelse af firmaers brug af servere. Jeg har fået at vide, at det er dig, der har et overblik over jeres servere."

mig: "Vi bruger ikke servere."

nn: "Øh. Kan du forklare hvordan det kan være?"

mig: "Vi er et netværk. Vi bruger routere og den slags."

nn: "Så I har slet ingen servere stående?"

mig: "Jo, måske, men vi bruger dem ikke til noget."

nn: "Jamen, så må du undskylde forstyrrelsen."


Fra Tom Nielsen

Skal man være stolt eller fornærmet ??

Telefonsælger via omstillingen

Sælger :
yap yap vi sælger disse her strømskinner

Mig helt i VBI´s ånd :
Det bruger vi ikke

Sælger :
men det drejer sig om intelligente strømskinner (NB. sikkert til usb tilslutning )

Mig :
Vi bruger ikke intelligens her

Sælger :
Nå men så må du undskylde


Fra Ole Nielsen

Vi bruger ikke Charlotte...i arbejdstiden

Fra Thilde

Telefonmanden:Hej! Du snakker med Lars Dam, jeg vil høre om jeg må stille dig nogle spørgsmål vedrørende reklamer og marketing?
Mig: Jeg må desværre skuffe dig,jeg bruger ikke spørgsmål.
Telefonmanden: Hehe, øhm, jeg tror måske du har forstået det forkert. JEG vil stille DIG nogle spørgsmål vedrørende reklamer og markedting.
Mig: Altså, jeg forstår dig udemærket tak. Men jeg bruger stadig ikke spørgsmål.
Telefonmanden: Øhm, Nå? (pause) Er der en anden i husstanden jeg kan snakke med?
Mig: Nej, desværre. Jeg bor alene efter at manden skred med min søster.
Telefonmanden: (igen en pause) Øh, jamen, så må du meget undskylde ulejligheden.
Mig: Det er okay. Nå! men ven, vi snakkes.
Telefonmanden: (fuldstændig forvirret) Øhh, ja.. Øh farvel!


Fra Tine Petersen

Hej ViBrugerIKKE

Jeg hørte en udsendelse i radionen om jeres metode, og den er jo helt genial. Jeg glædede mig derfor til, at afprøve teorien. Det gik så ikke helt som planlagt!! Telefonen ringer og en kvindestemme siger: Goddag jeg er fra XXX og vil høre om du er interesseret i at købe noget rengøringsmiddel. Nu er det sådan, at jeg lider af rengøringsvanvid, så jeg kunne simpelthen ikke få mig selv til at sige "det bruger vi ikke her", men var samtidig knust af grin bare ved tanken om hendes reaktion hvis jeg havde sagt det. Jeg forklarede hende så pænt, at vi ikke kunne bruge hendes produkter hér. Hun kvitterede med at spørge om jeg så ikke var interesseret i at bruge det derhjemme. Med tanken om at skulle sige "nej det bruger jeg ikke" begyndte jeg bare at grine - sælgeren blev helt forvirret og opgav sit forehavende.


Fra Michael Alberg

Først vil jeg sige, at det er en kanon sjov side. Masser af underholdende bidrag, så nu vil jeg selv komme med et.

Min VBI-oplevelse går helt tilbage til foråret ?, mens jeg sad på min daværende praktikplads først på aftenen.

Min praktikplads var ADtranz (togfabrikken i Randers) - hvilket tit forveksles med flyttefirmaet ALtrans - også i Randers. Det har givet mig et par sjove telefonsamtaler... *G*

Anyway, jeg sidder og laver lidt på mit afgangsprojekt, da telefonen ringer. Jeg gik udfra, at det var en af mine venner, som ville finde ud af noget for mig og ringe tilbage, så jeg tager røret og siger "Hva' så KP?", for jeg ventede ikke andre opkald.

Men det var ikke vennen. I stedet for, er det en repræsentant for et lastvognsfirma, som gerne ville tale med den ansvarlige for vognparken.

(M) - Undskyld, hvem vil du gerne tale
med?, spørger jeg meget
overrasket over, at han har
ringet til mit lokalnr.

(S) - Kan jeg kommer til snakke
med den ansvarlige for jeres
vognpark?, siger han igen.
(M) - Øøh... vognpark, som i
lastbiler?

(S) - Ja, jeg har et rigtig godt
tilbud på nogle nye lastbiler
til ham.
(M) - Vi bruger altså ikke lastbiler
her.

(S) - Hvad flytter I så ting med?,
spørger han meget undrende.
(M) - Med lokomotiver, kraner og
gaffeltrucks...

(S) - Lokomotiver...? Jamen, I er sgu
da et flyttefirma...! (Idioten
ville bare have ret, hvilket
begyndte at more mig rigtig
meget, så nu leger jeg med. *he
he*)
(M) - Næ... du har altså ringet til et
lokalnr på ADtranz...
togfabrikken i Randers - så
medmindre du har en lastbil, der
kan tage 32t på et 20m langt lad
(vægten og længden på en IC3
vognkasse), kan jeg vist ikke
rigtig hjælpe dig. (Det var
virkelig svært, at lade være med
at grine nu.)

(S) - Jam... har jeg da fået forkert
nummer så...? (BINGO! - Er han
seniorforsker ved siden af...???
Han er jo ikke til at snyde, den
mand. *G*)
(M) - Ja, det tror jeg du har, svarer
jeg mens jeg undertrykker
latteren, og fortsætter, Du skal
vist have fat i flyttefirmaet
ALtrans... de bruger vist stadig
lastbiler.

(S) - Hvorfor sagde du ikke det noget
før, sagt lettere irriteret.
(M) - Du spurgte jo aldrig. (Det
gjorde han jo faktisk ikke … og
ville jeg da lyve om den slags…?
Nej da. *G*)

(S) - Du kunne godt have sagt, at jeg
havde ringet forkert.
(M) - Ja... og du kunne have læst
nummeret rigtig første gang.
(Jeg er uskyldigheden selv. :-D)
Men det var pænt af dig og
ringe... jeg sad faktisk og
småkedede mig lidt. (Stadig sagt
mens jeg undertrykkede latteren.)

*klik* så gad han ikke mere. NU fik jeg virkelig grint af. 2 minutter til, så var det gået helt galt. *LOL*

Jeg fortalte dagen efter, nogle af mine kolleger om det. De griner meget af det og synes at det var helt i orden, at når en person ikke kan finde ud af, at ringe til det rigtige nummer må det være på sin plads, at lave lidt sjov med ham/hende. :-D

Prøvede også et par uger senere - også på mit lokalnummer! - at få en dame i røret, som gerne ville bestille en flytning. Hende var jeg dog meget mere hjælpsom overfor, og sagde med det samme, at hun havde ringet forkert. Lidt medmenneskelig er man trods alt. ;-) Men det er sådanne små sjove ting i hverdagen, som gør livet lidt sjovere.

Morale: det er menneskeligt at fejle - men pinligt, at ringe forkert op og holde fast i at man har ret.

Håber I kunne lide historien derud, for når jeg læser den første episode igen, løber tårer ned ad kinderne af grin.

Mvh
Michael Alberg


Fra Flemming S.

Hej, Vibrugerikke.dk!

Det er en genial side, I har fået banket op. Det er virkelig noget, der kan spare det danske erhvervsliv for en masse kroner i spildt arbejdstid.

Jeg bliver desværre ikke ringet op af trælse sælgere mere. Jeg er sikker på, at jeg er blevet blacklistet alle vegne, men det var faktisk ret underholdende, så længe det varede.

Jeg har mange eksempler, men jeg skal nok skåne jer for de mest banale.

En god en er at virke pissesur. Det er meget nemmere, hvis man faktisk ikke er sur, men morer sig over den "stakkels" sælger, der er godt på vej til at få ødelagt sin gode dag. Eneste problem er tiden. Det kan være svært at få dem hurtigt ud af røret.

Et andet godt trick er at lave et modsalg. Et eksempel:

- Goddag, det er xx fra xx. Jeg har et godt tilbud til dig.
- Jamen, goddag! Det var da sjovt! Jeg skulle lige til at ringe til jer med et godt tilbud. Vi laver oversættelser, og det må da være lige noget for jer!
- Ja, det kan godt være, men nu sidder jeg i salgsafdelingen, så det er ikke lige mig, du skal tale med.
- Nå, men så stil mig lige om, ikke?

I mange tilfælde er jeg blevet stillet om, og så lægger jeg selvfølgelig bare røret på og hører sjældent fra dem igen.

Hvis nu sælgeren er lidt skarp eller får kringlet sig udenom, har man åbnet døren til et andet fif, så man fortsætter ufortrødent:

- Inden du kommer alt for langt ind i din salgstale, så skal du bare vide, at vi ikke bruger betalinger i penge her i virksomheden. Vi foretrækker at handle i tjenester. Det skal man jo heller ikke betale skat af, vel? (Lad være med at give dem tid til at svare.) Nej, så jeg tænkte på, om ikke vi kunne finde ud af noget. Vi har lige en bunke polske oversættelser af biografartikler og brugsanvisninger på toiletbørster, som vi er brændt inde med. Var det ikke noget, vi kunne bruge som betaling?

Her er det som regel, at sælgeren har glemt, hvad han skulle sælge (og hvis man har været skrap, har man aldrig fået det at vide), og hvis han får fremstammet et nej, skal man være hurtig at sige:

-Nå, det var ærgerligt, men du må så have en fortsat god dag. Farvel! (Og så skynder man sig at lægge på.)

Jeg har brugt den flere gange i lidt forskellige former, og den har altid virket.
Nu får jeg desværre meget sjældent en sælger at lege med, men jeg glæder mig altid, til den næste stakkel ringer...

Bare klø på og husk, at improvisation er guld værd!

Fra Camilla

Sikke en glimrende side! Jeg får lyst til at dele en lille "vibrugerikke" historie med jer, selv om frasen "vi bruger ikke" først dukkede op lidt henne i forløbet...

Here goes:
Vi havde parabol og en ædelmetal-pakke fra en udbyder. Det blev os dog for dyrt i længden, og vi ville opsige vores abbonement i Marts måned sidste år. Min kæreste (K) ringede til udbyderen (U).

U: xxx, goddag.
K: Goddag. Jeg ringer for at opsige mit abbonement hos jer.
U: Ja. jeg skal bede om dit aftalenummer.
Det får hun så.
U: Ja, jeg kan se at du har opstartet dit abbonnement i December, er det korrekt?
K: Ja, det skal nok passe.
U: Jamen så kan du desværre først opsige det I December. Man kan kun opsige abbonnementet i den samme måned som abbonementet er startet.
K tøver kun et kvart sekund: Nå, men jeg opsiger det altså alligevel, for jeg skal til sydafrika og jeg tager sgu' ikke parabolen med!
U: Tager du til Sydafrika?
K: Ja, jeg rejser til den første.
U: Må jeg spørge hvorfor?
K: Ikke for at det rager dig, men jeg skal giftes med en sydafrikaner, så jeg flytter derned.
U: Nå, men så må du jo lave en aftale med banken således at dit engagement hos os bliver betalt ud.
K: Jeg betaler ikke for en vare jeg ikke bruger!
U: Jamen så kommer du jo i Ribers...
K: Fint nok. De bruger ikke Ribers i sydafrika!
U er helt stille et øjeblik, hvorefter hun beder K om at vente på linien. 1 minut senere vender hun tilbage og bekendtgør, at de vil gøre en undtagelse og at hans abonnement så er opsagt fra den første! ;-)

Jeg skal helt sikkert huske "Vi bruger ikke-"replikken og gøre stakkels tlf-sælgere dybt forfjamskede med den! :-D

Camilla


Fra Gitte Pedersen

Mødte 2 pågående unge sælgere fra Tele2 foran et supermarked. De ville høre om jeg ringede gratis på min mobiltlf om aftenen. Og hvad jeg betalte i abbonement. Men jeg bruger skam ikke abbonement, fortalte jeg dem. Og jeg ringer gratis hele døgnet og til alle numre. Selvfølgelig, kunne de tilbyde mig bedre forhold flyttede jeg straks over til dem.

Desværre så de sig ikke i stand til at tilbyde mig et bedre abbonement. De stod bare og prøvede at forstå hvad jeg sagde til dem. Det var SÅ sjovt, så tak for en kanon ide.


Fra Ulrik Hansen

Jeg har en sjov lille historie med "vi bruger ikke". der var et kondom firma som ringede og spurgte om jeg ville have en prøvepakke med kondommer med banansmag og pigge for kun 10 kr. jeg svarer så: " vi bruger ikke kondommer vi er katolikker og har allerede 20 børn...... ha ha ha haaha

Fra Henrik

Nedenstående har afvist et par sælgere:

-Goddag, kan jeg komme til at snakke med den person, der har ansvaret for vinduespolering?
-Vi bruger ikke vinduespolering.
-Nå, har i da ingen vinduer?
-Næh, vi bor i en kælder uden vinduer!

En anden, som i øvrigt ikke er helt løgn:

-Goddag, må jeg snakke med den netværksansvarlige?
-Ja, det må du da gerne. Vedkommende sidder på vores europæiske hovedkontor i Schweiz. Vil du have nummeret?

Så har det lige pludselig ikke den store interesse længere!

I øvrigt skal i ha' tak for en kanon hjemmeside. Nu sidder jeg ligefrem og glæder mig til, at telefonsælgerne ringer.

Fra Jesper Larsen

Jeg hørte første gang om vibrugerikke.dk for et par måneder siden, og har set frem til første gang jeg skulle bruge "vibrugerikke"- metoden. Det skete så for 3 uger siden, da jeg fik en avissælger fra Jyllandsposten i røret..

Sælger: God aften, jeg ringer fra Morgenavisen Jyllandsposten. Jeg kan tilbyde dig avisen, på prøve i 3 måneder, til en meget favorabel pris.

Jeg: Desværre.. Jeg bruger ikke aviser, da jeg er meget ordblind.

Sælgeren var åbenbart meget ivrig for at sælge, for hun svarede med flg. sætning :

Sælger: Det forbavser mig, for du havde jo avisen på prøve for 6 måneder siden!..

Jeg: Jo.. Men det var før konen skred med børnene - bilen & hunden. Hun kunne læse, men hun brugte godt nok mest avisen til at lægge i bunden af kanariefuglens bur. Den tog hun forresten også med, fuglen altså..

Sælgeren var virkelig typen der ikke gav op, for hun fortsatte :

Sælger: Så du kan ikke bruge tilbudet?!..

Jeg: Næh!.. Med mindre, kan man få avisen indtalt på lydbånd?. Det kan man jo med bøgerne på biblioteket, og det benytter jeg mig meget af..

Sælger: På lydbånd!!... Det ved jeg godt nok ikke...

Jeg: Jamen, kan du så ikke undersøge det. Og så kan du ringe tilbage til mig, når du har et svar..

Sælger: Øhh... Jo, det...

Jeg: Det siger vi så.. Ha' en fortsat god aften..


Så troede jeg jo at den sag var ude af verden. Men jeg skulle blive klogere, for jeg havde igen en sælger fra jyllandsposten i røret for 2 dage siden. (Det var dog en anden sælger, en ung mand.)

Sælger2: God aften, jeg ringer fra Morgeavisen Jyllandsposten. Jeg har et godt...

Jeg:(Jeg afbrød sælgeren) Fra Jyllandsposten!.. Det var dejligt, jeg var ved at tro i havde glemt mig og mit spørgsmål. Hvad har i så fundet ud af?!...

Sælger2: Øhh... Spørgsmål?.. Jeg tror ikke jeg er helt med!.. Jeg ringer bare med et godt tilbud på et avisabonnement...

Jeg: Jamen.. Det jo lige det!!.. I skulle jo ringe med et svar på om avisen kan fåes indtalt på lydbånd!!..

Sælger2: På..på lydbånd?.. Øøh...

Jeg: Ja, på lydbånd!.. Der ringede en ung pige for 3 uger siden med et abonnementstilbud på avisen, og hun lovede at finde ud af om avisen kunne fåes på lydbånd. Det er den eneste måde jeg kan bruge avisen, da jeg er meget ordblind!...

Her er så at Sælger2 er hylet HELT ud af den. Han kan kun fremstamme flg. :

Sælger2: Jamen... Øh, jo - det ved jeg godtnok ikke om.. Altså lydbånd.. Hvordan?.. Det.. Det...

Jeg: Har den unge pige ikke givet besked?.. Det skuffer mig. Det lovede hun ellers!!...

Sælger2: Det.. Det undskylder jeg meget.. Men jeg kan få min chef til at ringe til dig med et svar, hvis...

Jeg: Det må du meget gerne.. Det er så en aftale, Ha' en fortsat god aften..

Sælger2: Øh.. Jo - jo tak..

Nu går jeg så bare og venter på at "chefavisabonnementsælgeren" ringer.. Hehe.. :-)

Tilslut vil jeg lige præcisere : Jeg har stadig min kone - børn - bil - hund & kanariefugl. Og jeg er ikke ordblind.. (Undskylder hvis jeg har stødt nogen..)

Jesper L..

Fra Rune Mørk

D 10.2 kl 18.30 om aftenen, så sent ,gudhjælpemig, bliver jeg ringet op og følgende udspandt sig.

Telefonen: Dingelig.

Sælgeren: Vi ringer til dig fordi studier viser at 75% af alle små og mellemstore firmaer bruger hp-printere. Hvad bruger du?

Jeg: Jeg bruger ikke printere!

Sælgeren: Øh..., hvad gør du så?

Jeg: Jeg skriver af efter skærmen med en blyant.

Sælgeren: Nåh ja, det kan man jo også gøre, men så har jeg vist ikke mere, farvel.

Jeg: Farvel.

Sådan!!

Mere fra Rune....

Så var de der igen.

Kl.21.30 dingeling.

Mig: Ja det er Rune
Dem: Ja goddag, det er fra dyrenes beskyttelse, kender du dyrenes beskyttelse.
Mig: (alt for oplagt), jeg bruger ikke beskyttelse.
Dem: Øhhh, fnis, nåh, jeg kan forstå at du ikke vil tale med os.
Mig: Ja.
Dem: dut dut dut.

Hvad kan jeg sige, jeg tror selv sælgeren her fik noget sjovt ud af det.

Fra Christian Knudsen

Har lige brugt flg. med succes:

S: jeres ansvarlige for mobiltelefoni?
CK: vi bruger ikke mobiltelefoni?
S: har I slet ikke mobiltelefoner
CK: jo da
S: jamen hvor mange?
CK: 7
S: hvem bruger I da som udbyder?
CK: vi bruger ikke udbyder
S: hvad så med jeres mobiltelefoner?
CK: dem har vi for at se lidt interessante ud i intercitytogene og I lufthavnen
S: undskyld, jeg forstyrrede. Lagt på

Fra Holger Foskjær

TS: Goddag det er XX fra Jyllandsposten, må jeg bruge lidt af din tid.

svar: måske - drejer det sig om abbonnementstilbud på jyllandspesten

TS: Ja

svar: Vi bruger ikke jyllandspesten

TS: så skal jeg ikke bruge mere af din tid, undskyld forstyrrelsen - farvel

svar: tak - farvel

ROFL

mvh
Holger Foskjær

Fra Paul Schiøtt

Jeg kikkede på jeres side efter anbefaling for et par dage siden, og allerede i går havde jeg stor glæde af ideen.

-God aften det er XX fra Orange, træffer jeg Paul Schiøtt, ejeren af Schiøtt Tekst.
-Det er mig.
-Må jeg forstyrre dig et øjeblik?
-Ja, naturligvis.
-Vi vil gerne forære dig et par mobiltelefoner.
-Vi bruger slet ikke mobiltelefoner her.
-Øh ...hvorfor ikke?
-Vi bruger brevduer i stedet for. Vi har fundet ud af, at de er langt mere effektive. Der er bedre dækning, da de ikke er afhængige af sendemasternes placering.
-Øøøh?
-Men hvis I har et godt tilbud på duefoder, så er jeg meget interesseret.
-Øhhh ...det har vi vist ikke ...ha' en fortsat god aften.
-Tak.

KLIK

Fra Kamille, hotel receptionist i Århus

Det her er noget jeg kan bruge (tørrer et par latter tårer væk)

Fra Tomas

Jeg blev en periode ofte ringet op af diverse mobilfirmaer på min mobil telefon. Så startede jeg med at svare dem 'jeg bruger ikke mobiltelefon'. Nogle få spurgte hvad det så var de ringede til mig på og jeg svarede, 'jeg bruger telepati, så skrub ud af mit hoved'.

Fra Anders

Hej ViBrugerIkke.dk

Tak for en rigtig sjov ide. Jeg har moret mig over den lige siden jeg så den første gang. Jeg har spændt ventet på at den første ville ringe. Det skete her forleden aften.

Godaften! Det er xxx fra Codan forsikring. Vores assurandør vil gerne tale med dig om nogle forsikringer.

Jamen, vi bruger ikke forsikringer.

Nå - (hun er lidt stille)

Nej - vi har alligevel ikke noget der er noget værd!

Nå - nå men så farvel da.

Det var helt sjovt at høre hendes reaktion. Men det sjoveste var min kones reaktion der intetanende havde hørt samtalen mens hun lå og så fjernsyn. Hun var kvast af grin. Efterfølgende ærgrede jeg mig lidt over, at jeg havde fået afsluttet samtalen så hurtigt - næste gang må der improviseres lidt mere.

Venligst

Anders

Fra Belinda

Det her "Vi-bruger-ikke"-koncept kommer godt nok omkring. I dag modtog jeg en mail fra min gode ven Søren - med et link til vibrugerikke.dk og besked om at checke den ud, for den var da bare for morsom - og det har han jo sådan set ret i !!!

Jeg har for nylig selv brugt metoden til at slippe af med en SuperSælger.

Jeg: "firma-navn", Goddag.
SS: Jeg vil gerne tale med den ansvarlige for markedsføring.
Jeg: Sådan en har vi ikke.
SS: Så vil jeg gerne tale med direktøren, det er vel ham der står for det så.
Jeg: Det tror jeg ikke det bliver bedre af, for vi bruger ikke markedsføring.
SS: Hvorfor ikke ?
Jeg: Tja, vi administrerer en lovpligtig ordning, og så kan det nærmest ikke betale sig.
SS: Er du sikker ?
Jeg: JA, synshallerne reklamerer jo heller ikke for bilsyn, vel ?
SS: Nåh nej, men så skal jeg ikke spilde mere af din tid.
Jeg: Tak.

Knus Belinda

Fra Jesper Haure Norrevang

Nedenfor gengiver jeg, hvad jeg skrev til min bankrådgiver, da hun ville sælge en omprioritering til afdragsfrie lån, med plads til mere forbrugog samtidig omlægning af kreditkortgæld og gæld på det grå lånemarked. Der er ikke helt i ånden med "vi bruger ikke", for det tog lidt tid at skrive.
Til gengæld var det sjovt.
Afdragsfrie lån er gode for os og onde for mange andre, fordi lånene benyttes til at købe lejligheder, som køber ellers ikke havde råd til. Da ejendomsmasse i København ikke kan øges væsentligt, stiger boligpriserne.
Det er til glæde for os, som har ejet vores bolig i en årrække. Så får vi en friværdi, som kan belånes osv. Det er unødigt socialt skævt, så lad os ved næste valg fyre den regering, som in førte dem. Vi bruger helst ikke asociale regeringer.
Afdragsfrie lån er ikke løsningen for os. Vi sidder begge i et godt betalte jobs. Vi har en lav termin sammenlignet med mange andre i ejendommen. Vi har økonomisk overskud til at foretage en opparing i boligen, uden at vi føler at vi savner noget i hverdagen. Derfor bruger vi ikke afdragsfrie lån.
Formålet med omprioritering er at slippe biligere uden at skulle betale længere. Vi bruger ikke omprioritering til at skubbe gælden endnu lænere frem foran os.
Vores økonomi bygger på en filosofi om, at uanset hvad vi foretager os, så skal der være et element af opsparing i det, som vi foretager. Vi bruger ikke lange lån til nye goder.
Kreditkort og klatgæld er af det onde. Det er sjovt at bruge tid på at skabe overblik over økonomien på mange konti, når økonomien er god. Omvendt er det meget uoverkommeligt og umotiverende at skabe overblik over disse mange konti,
hvis økonomien er dårlig. Antallet af konti skal begrænses til et praktiske og overskuelige. Derfor bruger vi ikke kreditkort og anden klatgæld.
Skulle der opstå behov for finansiering af et eller andet, så taler man med sin bank om det. Hvis banken står af, så er det fordi, at man har fået en dårlig ide. Det grå lånemarked er fyldt med platugler, som kræver ågerrenter og vilkårlige gebyer. Derfor benytter vi ikke det grå lånemarked.
Læs evt. videre på www.vibrugerikke.dk
Lad os tale sammen ved lejlighed. Vi bruger tros alt en bank .

Kærlig hilsen
Jesper

Fra Alternativbehandlernet

Hej

Tak for en inspirerende side - underholdende og med stof til eftertanke.

Jeg fandt Jeres side fordi jeg søgte en side med gode tips til telefonsalg -så det er jo den omvendte verden.


Mange venlige hilsener
Povl Sørensen

Fra Sidsel Kofoed

Vi faldt over jeres hjemmeside efter endnu et heftigt opgør med "Erhvervsregistreringen". - Jublen ville ingen ende tage! Følgende samtale fandt sted i dag "Goddag det er ... fra ..., må jeg tale med den ansvarlige for marketing?"

"Det bruger vi sørme ikke her!"
"Øhh.. Hva? Men hvordan gør i så opmærksom på jer selv?"
"Det behøver vi ikke!"
"Ej, det behøver alle da..."
"Du fandt os da alligevel??"
"Jo.. men...Nå men så farvel"

Vi takker meget for inspirationen - & specielt meget for det gode grin!


Med venlig hilsen
Sidsel Kofoed


Mere fra Sidsel

"Ja goddag du taler med … fra Super Best. Jeg ringer for at høre, om I er interesseret i at være med i vores grøntsagsordning."

"Nej det bruger vi ikke her i firmaet.

Vi har en kollega, der har en roemark, & han forsyner os med gulerødder & kålrabi."

"Nå?? Øhhh, men så farvel..!"


Og lidt mere fra Sidsel - "Selv om der tegn på svaghed ;-)"

"Ja goddag mit navn er …, & jeg ringer fra XX Headset. Må jeg forstyrre dig et øjeblik?"
Allerede på nuværende tidspunkt er jeg irriteret, så jeg småvrisser:
"Hvad drejer det sig om?"
"Headset…." Irritationen dæmpes ikke, da jeg jo nok kunne have luret det ud fra firmanavnet.
"Det bruger vi ikke her."
Vi har nogle små folkeskolepiger ansat, der kommer efter skole & holder vores telefoner."
Der bliver meget stille i telefonen, så lyder der en fnisen..
"He he.. Okay, men må jeg så ikke sende et katalog?!"
Jeg forbarmer mig over den stakkels sælger.
"Så lad gå."

Fra Troels Wad

Tak for jeres side, som har gjort mit liv som administrerende direktør i mit eget firma meget lettere!

Forleden dag blev jeg ringet op af Falck, som gerne ville sælge mig et førstehjælps-sæt og en brandslukker...

Det bruger vi ikke her!


M meget VH

Troels Wad
Stuen TV

Fra Søren Ravn

Vi bruger ikke - metoden har jeg ikke anvendt endnu, men jeg havde en sjov oplevelse, med en konsulent fra et firma jeg desværre ikke husker navnet på, som ringende og tilbød mig Placeringsmarkedsføring af vores hjemmeside.
Begrebet var nyt for mig, så jeg bad om en nærmere uddybning, hvilket jeg fik. Det er noget med, at placere sig øverst i systemet, når der søges på et bestemt søgeord via de gængse søgemaskiner, så man er sikker på at poppe frem på den første side. Jeg havde lidt svært ved at se hvordan han kunne garantere mig det, og bad ham ringe igen om ca. 10 minutter.
Det gjorde han så.
Jeg forklarede ham, at jeg imellemtiden havde indtastet ordet Placeringsmarkedsføring på Google, og at det firma han repræsenterede ikke poppede frem overhovedet.
Han blev lidt befippet og undskyldte det med EDB-problemer og ændring af hjemmesiden, og sagde at det ville han undersøge.
Jeg har aldrig hørt fra ham siden.

Med venlig hilsen/Mit freundlichen Grüssen/Kind regards
Søren Ravn


Fra Anders Rasmussen

Hos os, sidder jeg som yngste elev og er blevet sat til, at afspise sælgere med gode undskyldninger.
Det er til stadig morskab at bruge "vi bruger ikke"
Den seneste var fra firma X der solgte Lifte

S: Goddag jeg ringer fra firma .. må jeg tale med den ansvarlige for indkøb af lifte?
AR: Han er her ikke, men du vil ikke få meget ud af det - vi bruger ikke lifte
S: Er i ikke speditører?
AR: Jo, men vi skifter vores elever ud hver tredie måned
S: øhh - men i laster da lastbiler gør i ikke?
AR: Jo - det gør eleverne, hvis det er nogle store lastbiler, så har vi en aftale med nogle polakker ....
S: øhh - nå men jeg vil ikke forstyrrer mere.
Så tak for inspirrationen

Jeg havde en i går - men det var belysning, så den kan jeg under ingen omstændigheder tage kredit for, kun takke for inspiration / højtlæsning =)

Med venlig hilsen
Anders Rasmussen

Fra Ronni Nielsen

Arbejder i en butik. En sælger ringer.

Sælger : Jeg vil gerne tale med den der står for indkøb at tonere til kopimaskiner
Ronni : Vi har ingen kopimaskiner (dem bruger vi ikke skulle det vel hedde her)

Sælger: Ehh... hvad gør i så når i skal ha' en kopi... det skal man jo af og til ?!
Ronni : Vi har en langtidsledig ansat som skriver af, hvis det bliver nødvendigt!

Sælger: NEJ... er det sandt??
Ronni : Ja, og vi sparer MANGE penge på unødige kopier!

Sælger : Utroligt, - ehhh, farvel

Med venlig hilsen
Ronni Nielsen

Fra Søren

Følgende fremgangsmåde er afprøvet og virker. Den spiller på en manglende hukommelse

Sælger > Jeg ringer fra xxx, må jeg tale med den ansvarlige for indkøbsafdelingen ?
Køber > Ja. Det er mig. (Altid JA)

Sælger > Salgstalen starter (Bliver den for lang afbrydes salgstalen)
Køber > Drejer det sig om et salg ?

Sælger > Ja.
Køber > Så er jeg ikke interesseret !

Sælger > Må jeg spørge hvorfor ?
Køber > Ja !

Sælger > Hvorfor ?
Køber > Det bruger vi ikke her !

Sælger > Hvorfor ikke ?
Køber > Drejer det sig om et salg (med en uforstående stemme) ?

Sælger > Jaahh !
Køber > Det bruger vi ikke her !

Sælger > Enten stopper sælgeren her, og takker af (hvilket sker meget ofte). Ellers kan man jo gå tilbage til start

Med venlig hilsen
Søren

Fra Jesper F. Christensen

Sælger spurgte: Må jeg bruger 2 min. af din tid på at fortælle lidt om vore forsikringer?
Jeg svarede: Vi bruger ikke forsikringer.

Sælger: Nå, hvad gør I så?

Mig: Vi er selvforsikrende.

Sælger: Hm, det lyder interessant. Det kunne jeg godt tænke mig at høre lidt mere om - hvad gør i så, hvis i har indbrud?

Mig: Vi bruger ikke indbrud.

Sælger: Hm, I bruger ikke indbrud?

Mig: Nej, alt hvad vi ejer må gerne stjæles.

Sælger: Nå, men så farvel.

Mvh Jesper F. Christensen

Fra Susan Ejby

Faldt helt tilfældigt over Vi bruger ikke via TDC. Efter en lang arbejdsdag i går var jeg lidt træt her til morgen, men nu har jeg simpelthen grinet trætheden væk. Jeg glæder mig allerede til at tage idéerne i brug og håber på snart at få en sælger i røret.

Mange hilsner
Susan Ejby

Fra Christian Mønsted

En venlig dame fra sonofon ringede i dag:
"Er det dig der har ansvar for telefoni?"
"Vi bruger ikke telefoni"
"bruger i ikke mobil telefoni?"
"Nej, vi bruger kortbølge radio!"
"Nå, men i hedder jo også net-produktion, så det er vel noget specielt?"
"Ja"
"Nå, men så farvel"

Det er vel det hurtigste jeg har haft en telefon sælger ude af røret... Det var ikke så svært at holde masken, nok mere at nå at lægge på inden resten af kontorets skrald grin kunne høres....

Christian Mønsted, sysadmin

Fra Mikael Pedersen

Her er en sand historie, som vel er en snart 10-15 år gammel. Den er ikke helt i stil med "Vi bruger ikke...", men ganske effektiv alligevel.
I mine forældres gamle hus havde vi en kat som tit løb ude på marken og fangede mus. Disse mus var jo sjovest at tage med hjem i huset i levende live, så hele familien kunne være med til at jagte den. En dag havde vores kat således bragt en mus med hjem og sluppet løs i stuen. Efter at katten og vi i en del tid havde jagtet musen rundt, gad katten ikke mere, og derfor var det nu kun mig, min bror, min mor og min far som løb stuen rundt efter musen.
På dette tidspunkt ringer telefonen så, og min far stopper musejagten for at tage den:
Dyrenes Beskyttelse: "Goddag, det er X fra Dyrenes Beskyttelse. Jeg ringer for at høre om du kunne tænke dig at støtte vores forening?"
Min far (uden at tænke over sit svar): "Ved du hvad, jeg har simpelt hen ikke tid lige nu, jeg er ved at slå en mus ihjel!"
Dyrenes Beskyttelse: "Ja, så skal jeg ikke forstyrre mere..."
...Dyrenes Beskyttelse har aldrig ringet til os igen...

Mvh
Mikael Pedersen

Fra Solvej Rasmussen

Tusinde tak for adskillige gode grin - både fra mig, venner og familie ;-)
Hvis I kan bruge den, suplerer jeg gerne med en oplevelse jeg selv engang havde med en dame fra et analyse-institut. -Den falder ikke helt i tråd med jeres historier, for damen var noget mere insisterende end som så... Det foregik nogenlunde således:
Frk. X: Goddag, det er Frk. X, jeg ringer fra XXX Analyseinstitut, vi undersøger danskernes fjernsynsvaner for firma XYZ. Må jeg tage et par minutter af Deres tid?
Solvej: Ja, gerne. (Nysgerrigheden driver mig i reglen)
Frk. X: Jeg nævner nu TV-programmer, som er blevet vist inden for de sidste 5 dage, og du skal så bare sige hvilke du har set.
Solvej: Jeg har ikke set TV de sidste 5 dage.
Frk. X: Først er det onsdag aften. -Der var udsendelserne A, B, C, D, E, F, G, H, I, J....
Solvej: Jeg har ikke set TV de sidste 5 dage.
Frk. X: Jamen så har vi torsdag. -Der var udsendelserne A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L.....
Solvej: Jeg har slet ikke set TV de sidste 5 dage.
Frk. X: Nå? Jamen så er det fredag. -Der var udsendelserne A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K.....
Solvej: Jeg har stadig ikke set TV de sidste 5 dage.
Frk. X: Så har vi lørdag, der var A, B, C, D, E....
Solvej: Jeg har overhovedet ikke set TV de sidste 5 dage!
Frk. X: Heller ikke søndag? Der var ellers A, B, C, D, E, F, G.....
Solvej: Jeg har virkelig ikke set TV de sidste fem dage! Tro mig!
Frk. X: Så vil jeg sige tak for at vi måtte tage Deres tid, fortsat god dag.
Solvej: (Mumlende nogle afsluttende "høfligheder" i et bidende tonefald, mens jeg tænker noget unævneligt om usædvanligt langsomtopfattende analyseinstitutmedarbejdere)
-Og NU, adskillige år og et internet senere, ved jeg naturligvis at jeg bare skulle have sagt "Vi bruger ikke TV her!"
Tak for det - Nu tror jeg jeg får det sidste ord næste gang! ;-)

Mvh
Solvej Rasmussen


Please mail comments, critics and ideas to WebMaster@ViBrugerIkke.dk.